Je suis contente de vous retrouver dans ce nouvel épisode qui me tient à coeur puisqu’il fait suite à une conversation que j’ai eu récemment avec une connaissance.
Je ne sais pas pour vous, mais personnellement il arrive fréquemment que lors d’une conversation donnée, je n’arrive pas à bien exprimer tout ce que j’ai envie de dire dans l’instant. J’ai souvent besoin de structurer mes idées avant de les avancer et cela fait que, ce n’est plus tard, que je trouve LA bonne formulation pour exprimer mon opinion.
Il y a ainsi quelques semaines de cela, alors que je discutais avec cette fameuse connaissance, nous sommes entrés dans une conversation où nos points de vues divergeaient. Dans l’instant, je ne sentais pas cette personne ouverte à mon opinion donc de toute façon je ne l’ai pas mise en avant mais en même temps, je trouve cela intéressant de pouvoir prendre du recul sur les propos qu’il m’a donné de manière à vous partager mes réflexions et surtout ce que cela décrit comme vision de l’amour.
Aujourd’hui dans les grandes lignes, je vais vous parler de différence entre amour et attraction mais aussi vision et modèles de l’amour.
À la rencontre de nos modèles de l’amour
Cette personne me disait donc:
Cela ne rime à rien de demander à quelqu’un ce qu’il cherche sur une application de rencontre puisque ce n’est pas possible de répondre sans connaitre l’autre. Dans des cas comme ça, j’ai envie de répondre : « Je ne peux pas savoir ce que je veux vivre avec toi sans te connaitre. »
Dans cette affirmation, il y a deux choses distinctes :
- Ce que l’on recherche sur une application de rencontre
- Ce que l’on veut vivre avec la personne spécifiquement.
De son point de vue, les deux s’entremêlent. Ce que l’on veut vivre dépend de la personne que l’on rencontre. Cela dépend du feeling avec la personne. Il est vrai, qu’il existe des personnes de passages tout comme il existe des personnes qui restent plus longtemps.
Certain.e.s deviendront nos ami.e.s, nos partenaires de vies. D’autres seront là pour des moments fugaces et temporaires, pour des rencontres autour d’activités ou périodes spécifiques.
Là où je ne suis pas d’accord est sur le fait que ce que l’on recherche, ne peut pas exister avant de connaitre l’autre. Il trouvait d’ailleurs cela ridicule, les personnes qui cherchent l’amour. Pour lui, cela ne voulait rien dire. Il s’agit d’une quête perdue d’avance ou l’on oublie de profiter de la vie tant on est obnubilé à l’idée de trouver ce que l’on cherche en vain.
Je le rejoins sur le fait que cette quête peut être réalisé d’une façon peu constructive selon la démarche adoptée.
Cela dit, est-ce que savoir ce que l’on cherche dans une relation dépend vraiment de la personne que l’on rencontre ?
Le feeling pour construire la relation
Dans son discours, la notion de feeling prend beaucoup de place. Il faut que le feeling soit présent. C’est celui-ci qui va permettre de dicter si oui, ou non, la relation peut aller plus loin.
Ce feeling, c’est l’élan qui donne envie d’aller dans la relation mais aussi de se laisser consumer par celle-ci.
Si vous écoutez mes podcasts, vous savez probablement déjà que cette passion du début n’est pas toujours celle qui permet de construire la relation sur la durée. Ce n’est pas non plus celle-ci qui permet l’épanouissement au travers de la relation dans le temps.
Choisir un feeling, ce n’est pas un réel choix. Il s’agit plutôt d’une réponse à nos hormones de l’amour. On ne choisit pas réellement notre partenaire en conscience de façon à construire une relation pérenne. Le choix du feeling, même si nous savons que nous pouvons nous brûler les ailes et que cela fait peur, cela reste un choix que je qualifierais de « facile ».
En début de relation, c’est très commun de chercher ce feeling pour décider si oui ou non, on s’investit davantage dans une relation.
C’est aussi ce ressenti, qui va fonder les bases de la relation. On peut ainsi décider rapidement, dans les premières heures, que la personne que l’on vient de rencontre sera un.e :
- ami.e pour des concerts et festivals
- plan cul
- camarade pour les sorties sportives
- ami.e tout simplement
- rencontre unique
- nouvel amour
En se basant donc, sur le feeling uniquement, c’est sûr que c’est lui qui définit en fonction d’une personne donnée comment la relation peut et va évoluer.
D’ailleurs, quand on se fie à ce feeling, ce sera très compliqué de se défaire de notre première impression. On fonde la relation sur une certaine base et on peut avoir du mal à élargir la case dans laquelle on la positionne.
Connaitre ce que l’on recherche en amour
Là où je ne suis pas d’accord, c’est donc sur le fait, qu’il faut attendre de rencontrer quelqu’un, autrement dit « rencontrer la bonne personne » pour savoir ce que l’on veut vivre dans notre vie affective.
Je vais vous prendre un exemple, qui je pense est assez parlant.
- Une personne qui est polyamoureuse reste, à priori, polyamoureuse peu importe les rencontres qu’elle fait.
- Une personne monogame va également rester, à priori, monogame peu importe les rencontres qu’elle fait.
Je dis, à priori, puisque bien sûr on a le droit de changer d’avis, de vouloir expérimenter différemment en fonction des personnes que l’on rencontre.
Cela dit, dans les grandes lignes, il y a certains fondements et bases dans ce que l’on souhaite vivre dans une relation qui ne dépendent pas de l’autre.
Aiguiser sa connaissance de soi
On peut savoir que l’on veut des enfants sans que cela dépende de l’autre. On peut aussi savoir que l’on souhaite partager des voyages, des activités sportives avec notre futur partenaire sans que cela ne dépende de l’autre.
Quand on a une bonne connaissance de soi, on sait ce qu’on peut avoir envie de vivre et ce que l’on ne souhaite pas vivre.
Je peux savoir à l’avance qu’un plan cul ne m’intéresse pas, peu importe ô combien la personne en face de moi est merveilleuse.
Et bien sûr, cela ne change pas le fait qu’il y a ce que l’on souhaite, ce que la personne que l’on va rencontrer est prête à donner et ce qu’on est prêt.e à lâcher pour que la relation fonctionne.
Bien sûr qu’on peut initialement vouloir partager des activités sportives avec notre futur.e partenaire et quand iel arrive on accepte de tirer un trait sur ce souhait parce que la relation est plus que cela.
La différence entre l’amour et l’attraction
Aimer, c’est réellement, choisir la relation, choisir l’autre. C’est un processus qui prends du temps et qui demande des efforts.
Cela demande du temps, pour la simple et bonne raison que l’amour vrai existe dans la connaissance de l’autre. En début de relation, on ne connait pas l’autre.
L’attraction, ça va plutôt être quelque chose que l’on subit. Un état plus primaire, plus hormonal. C’est un état qui est temporaire et qui, généralement, s’appuie sur la beauté extérieure, sur le physique de l’autre.
À l’inverse l’amour, se fonde sur la connaissance de la beauté intérieure de l’autre.
Contrairement à l’attraction, les attentes qu’on peut avoir dans l’amour vrai ne sont pas si élevé. Là où avec l’attraction, dès que l’autre ne répond plus à ce qu’on attend qu’iel soit, on s’éloigne et on se désengage. Il n’y a pas le fondement amical dans l’attraction.
Quand on ne s’attache qu’au feeling pour définir une relation, on est en proie à la déception. On fait beaucoup de projections sur ce qu’on aimerait que l’autre soit et surtout, on croit en fait, qu’avec ce feeling on est forcément sur la même longueur d’onde alors que ce n’est pas nécessairement le cas.
On peut utiliser le feeling comme le tremplin qui nous donne envie d’explorer la relation mais ce n’est pas celui-ci qui permet de définir notre vision de l’amour.
Constituer sa vision de l’amour
Savoir ce qu’est notre vision de l’amour, c’est savoir le « nous » qu’on a envie de former. Que ce soit dans 3 mois, dans 1 ans, dans 5 ans etc. On peut savoir comment est-ce que dans l’idéal, on aimerait que la relation démarre sans pour autant acter que c’est la seule façon qu’elle aura de démarrer.
On peut également savoir de quoi on a besoin pour se sentir en sécurité affective. Aussi, on peut connaitre nos valeurs et nos contres-valeurs. Qu’est-ce qui est fondamental pour nous et qu’est-ce qu’on rejette sans aucun doute.
Parfois, dans une relation, quand on se connait bien, on sait aussi quels sont nos traits de personnalité qui changent. Qu’est-ce qui peut nous amener vers la suradaptation amoureuse. Quand on sait cela, on sait aussi sur quoi on va mettre de l’attention pour ne pas se perdre dans la relation.
On peut identifier ce qu’on veut donner, ce qu’on veut recevoir etc.
En somme, il y a plein de choses que l’on peut clarifier sur une relation qu’on aimerait vivre sans pour autant avoir un.e partenaire potentiel.le.
C’est d’ailleurs une des choses que je fais dans mes séances de coaching, j’aide à clarifier la vision de l’amour de manière à ce que lorsqu’une rencontre se présente, le feeling ne soit pas le seul critère qui permette de tenir la relation.
Bien entendu, je n’ai aucun souci avec les personnes qui souhaitent simplement se laisser porter mais j’avais envie d’apporter une nuance sur le fait que ce qu’on cherche dépend de ce qu’on trouve.