Quand on a envie d’être dans une relation amoureuse et qu’on fait plusieurs rencontres dans ce sens là, il peut arriver que l’une de ces rencontres sortent du lot, qu’on ressente rapidement l’envie de s’investir à fond sur la relation bien que celle-ci soit encore naissante voire inexistante.
Il est aussi possible que vous ayez un petit cœur d’artichaut et que vos nouvelles rencontres vous émeuvent facilement et que vous ayez des coups de cœur. De fait, l’envie d’explorer la relation grandit très rapidement et quand je parle de s’enflammer c’est donc cette idée de dédier beaucoup de temps et d’énergie à une personne que vous apprenez tout juste à connaître d’une manière romantique.
Puisque le fait de s’enflammer au début, peut également intervenir dans des amitiés de longues dates dans le sens où, vous pouvez commencer à sortir avec une personne que vous connaissez déjà mais vous la découvrez sous un nouveau prisme, celui de la relation amoureuse.
S’enflammer pour laisser place au soufflé qui retombe
S’enflammer dans un début de relation c’est tout à fait normal. Quand on commence à découvrir quelqu’un et que ce quelqu’un nous plait beaucoup alors on a tendance à s’emballer.
Ce n’est pas particulièrement un problème mais cela peut en devenir un si nos actions ne sont pas adéquates avec le rythme de la relation qu’on a envie de construire.
De même, si on s’emballe pour qu’au final, on se désintéresse de l’autre aussi rapidement qu’on s’est intéressé à lui ou à elle, c’est un peu dommage.
On passe donc d’une intensité et passion amoureuse pour finalement avoir un soufflé qui retombe.
Cela laisse place à la déception, la lassitude, les doutes, la tristesse etc.
Pourquoi s’emballe-t-on en début de relation ?
Les débuts de relation sont généralement fragiles parce que deux individus différents apprennent à se connaitre à deux et à avancer ensemble en ayant des modes de fonctionnement qui sont différents.
Chacun va avoir son propre rythme, ses propres attentes, sa vision de l’amour et du monde, ses envies, ses expériences passées, son emploi du temps etc.
L’illusion amoureuse
Quand on commence à tomber amoureux.se de quelqu’un.e en début de relation, qu’il y ait réellement des sentiments amoureux qui naissent ou tout simplement le désir de s’investir dans cette nouvelle relation, on reste dans une étape qu’on peut appeler illusion amoureuse.
Au passage, je vous invite à (re)lire l’épisode sur l’état amoureux si vous ne l’avez pas déjà fait. Cela peut donner quelques clés sur les débuts de relation.
Revenons à nos moutons. Quand on est, en début de relation, les sentiments qui font que l’on s’emballe peuvent faire vaciller, d’une certaine façon, l’équilibre de soi qu’on va avoir. On ne va pas agir avec la part décisionnelle de notre cerveau mais plutôt avec ce qu’on pense parfois être de l’intuition ou notre cœur. Là où en fait généralement, c’est un joli cocktail chimique qui est en train de se propager en nous.
Autrement dit, nous n’agissons pas de façon raisonnable.
Les projections amoureuses
Souvent, en début de relation, on va projeter sur l’autre nos envies, nos attentes, la façon dont on aimerait que l’autre soit. C’est-à-dire que si on ne prend pas réellement le temps de connaître l’autre, alors on se forge une image de l’autre qui n’est pas réelle.
Une projection c’est une attente qui soit consciente, ou non, pour une situation donnée. Par exemple :
- S’il est intéressé par moi, il devrait ne plus être sur les applications de rencontres puisqu’on apprend à se connaître
- Si je lui plais alors elle devrait m’envoyer des messages plus souvent
- Il m’a envoyé un emoji avec des coeurs dans les yeux, c’est sûr qu’il partage ce que je ressens
- Elle a mis une main sur mon épaule quand on rigolait ensemble, elle est sûrement très tactile et aime la proximité physique
- Il est déjà jaloux, cela prouve qu’il tient à moi
Il existe ainsi plein de projections. Autant sur la relation: ce qu’elle va devenir, le futur de celle-ci, que sur l’autre: comment iel est, ses qualités, sa façon d’être etc.
Le souci avec ces projections c’est qu’elles amènent deux formes de déception. On est déçu par qui est vraiment l’autre puisqu’on l’a placé sur un piédestal avec la relation. Ou encore, on peut décevoir l’autre parce que dans notre emballement, on a fait miroiter des choses qui ne sont pas réellement “nous” ou le futur qu’on veut construire.
L’enjeu de la relation et la mise sur piédestal
Toujours liée aux projections, en début de relation, on peut placer l’autre sur un piédestal et mettre beaucoup d’enjeu et de pression sur la relation.
Par exemple, si vous ne trouvez pas souvent des personnes qui vous attirent et bien, dès qu’un bon feeling va s’installer, tout de suite, il y aura cette notion de :
“ça ne m’arrive pas souvent, il faut absolument que la relation fonctionne. C’est décidé, ce sera lui ou elle et pas une autre personne sur qui je jette mon dévolu”.
On place donc beaucoup d’enjeux sur le fait que cette potentielle relation fonctionne. On entre dans le contrôle et on sort de l’authenticité. Ce qui a pour effet de ne plus s’autoriser sincèrement à être naturel.le puisqu’il faut conquérir l’autre. Et donc on sort de l’amour.
Qui plus est, la personne peut ressentir le fait qu’on la place sur un piédestal et que la relation prend trop de place, trop vite, ce qui peut avoir tendance à faire fuir l’autre.
Quelle attitude adopter quand on s’emballe ?
Maintenant que l’on sait tout cela, que peut-on y faire ? Il est évident qu’on ne contrôle pas des sentiments ou des émotions et donc cela peut nous démanger à un moment de mettre en place des actions qui ne vont pas servir notre épanouissement affectif.
Déjà la première chose que j’aimerais vous dire, c’est que votre façon d’agir va être progressive. Vous n’allez pas d’un coup, ne plus être en mesure de vous contrôler.
Quand on est attiré par quelqu’un, on a envie d’avoir de ses nouvelles, on veut savoir ce que l’autre fait, est-ce qu’il ou elle pense à nous etc.
On peut être dans l’attente de recevoir un message et si on ne le reçoit pas ce fameux message, cela peut nous démanger d’en envoyer un.
De même, on peut commencer à regarder sur les réseaux sociaux s’il y a quelque chose de nouveau, si la personne est en ligne sur une messagerie. On peut avoir envie d’essayer de la croiser “par hasard”. Il peut se passer beaucoup de choses dans notre tête.
Ce qu’il faut bien comprendre, c’est que le fait de s’emballer c’est quelque chose de progressif. On ne passe de rien à comportements excessifs en un claquement de doigt.
Il y a des étapes. Ce n’est pas du jour au lendemain qu’on devient incapable de résister à l’envie d’envoyer un message, proposer une sortie etc.
Le fait que la personne prenne de plus en plus d’importance est progressif et c’est justement là où on a des billes à jouer.
Cesser de trop investir sur l’autre
La première clé va donc être de ne pas investir excessivement notre temps et notre énergie pour l’autre. C’est-à-dire que c’est normal de passer du temps avec l’autre mais cela ne doit pas empiéter sur notre espace personnel.
Le temps que vous dédiez à la relation, il doit rester sur les moments que vous passez ensemble, sur les échanges que vous allez avoir (par téléphone, messages etc.) mais en dehors de ces moments là, on évite de sur-investir la relation.
Je prenais l’exemple tout à l’heure de regarder les réseaux sociaux, on va donc éviter ce type de comportement.
Il y a plusieurs raisons à cela.
Déjà, on va trouver des informations sur l’autre, que l’autre ne nous a pas donné avec son prisme. Ainsi, on va projeter une interprétation de ce que peut être l’autre, quelle peut être sa façon de penser, qui sont ses proches etc.
Mais aussi, faire cela, c’est allouer une part de notre espace mental à l’autre, là où cette personne est déjà en train de prendre de la place.
Plus on va alimenter la machine, plus l’obsession amoureuse va grandir. Quoi qu’il arrive, en début de relation, on va avoir tendance à penser énormément à l’autre et tout va nous ramener à l’objet de notre désir, à celui ou celle qu’on convoite.
Cela dit, quand on ne connaît pas l’autre, même s’il y a de l’attirance, il y a plus que celle-ci à vérifier avant de réellement investir à fond la relation. L’attraction n’implique pas la relation.
Savoir garder la bonne distance
La deuxième clé qui rejoint la première est de savoir garder la bonne distance. On évite donc de :
- appeler l’autre excessivement
- envoyer des messages jusqu’à ce qu’iel réponde
- être toujours la personne initiatrice des rencontres
- annuler des plans déjà prévu pour voir l’autre à tout prix
Être omniprésent pour l’autre, ça a pour effet de générer de l’ennui voire du désintérêt. On apparaît acquis.e pour la simple et bonne raison qu’on l’est et ça se ressent.
Votre vie personnelle ne doit pas passer après l’autre. Si vous n’êtes pas disponible, vous trouverez un autre créneau pour voir la personne. Vous êtes deux à pouvoir faire des concessions sur votre emploi du temps.
Une des bases pour ancrer la relation sur la durée c’est d’établir un pied d’égalité. La personne qui vous plaît n’aura peut-être pas conscience que vous adaptez tout votre emploi du temps pour le ou la voir mais du coup, ça envoie aussi le signal que votre emploi du temps est à sa disposition.
Et vous vous envoyez ce message à vous-même également.
Continuez donc à vivre votre vie comme vous l’avez toujours vécue. Sortez, lisez, faites du sport, adonnez-vous à vos activités etc.
Même si à un moment donné, vous vous mettez vraiment en couple, c’est important de conserver votre espace, votre liberté, vos activités et être en mesure de profiter de votre vie même en l’absence de l’autre.
Garder la bonne distance c’est une façon de ne pas tomber dans la suradaptation amoureuse ou la dépendance affective.
Vivons heureux, vivons cachés ?
La troisième clé, que je peux vous donner c’est d’éventuellement ne pas trop parler de la relation autour de vous tant qu’elle est encore naissante.
Vous connaissez peut-être l’expression “vivons heureux, vivons cachés”.
L’idée ce n’est pas de cacher que vous avez de l’intérêt pour quelqu’un à votre entourage mais plutôt de ne pas faire de cette potentielle relation un sujet tant qu’il n’y a pas de réel choix de la relation encore.
Si vous en faites un sujet dès le départ, vous allez avoir l’influence des personnes qui vous entourent, leurs perceptions, leurs conseils etc. alors qu’en fait, c’est un peu trop tôt parce que il y a de l’attraction de votre côté ok, mais l’attraction ne se porte garante de la relation.
Donc même si ça vous démange, au début, essayez de garder pour vous ces instants de découverte de l’autre. Il est trop tôt pour que “parler de cette personne” soit une activité.
Ce qui m’amène donc à la dernière clé.
Choisir l’autre en conscience
Comme je l’ai mentionné, l’attraction n’implique pas la relation. L’état dans lequel on est, ce qu’on ressent est bien une réalité mais la relation ne dépend pas que de ces sentiments qu’on éprouve.
On peut élever nos critères de façon à ce que la relation qui nous convienne ne dépende pas que de la chimie qui se passe en nous.
Tomber amoureux de quelqu’un, à mon sens, c’est la partie facile. Mais quand l’état amoureux se dissipe, si on a basé la relation uniquement sur ces sentiments là et l’attraction et bien il ne reste pas grand chose pour tenir le couple
L’idée c’est donc de vérifier que la relation pourra être durable.
Donc oui,
- on voit la vie en rose
- être laisser en vu par message peut nous rendre dingue
- l’autre peut occuper une grande partie de nos pensées etc.
Mais cela ne veut pas dire que la compatibilité amoureuse existe avec cette personne, que le désir sexuel restera toujours, qu’il sera possible de s’épanouir ensemble etc.
On n’est même pas sûr à ce stade que l’autre est “quelqu’un de bien”.
On reprend donc possession de notre esprit critique et on ne refuse pas des opportunités de sorties qui peuvent nous plaire ou nous faire rencontrer des gens etc.
Vous devez vérifier que vos visions de la relation et de l’amour coïncident. Ce n’est pas juste vous qui devez tout faire pour que la relation fonctionne.
Avoir conscience de notre propre valeur
Ayez bien conscience que vous êtes une belle opportunité de relation pour l’autre, que vous avez des choses à apporter à la relation, que vous avez des belles qualités et des belles valeurs et que, par conséquent, c’est normal que vous ayez des critères importants à vérifier chez l’autre avant de valider la relation.
Vraiment, remettez bien en perspective le fait que vous devez faire un choix mutuel. Un choix qui ne passe pas que par des belles paroles, vous devez aussi voir les actions en cohérence avec les paroles énoncées.
Bien entendu, pour faire ce choix, il faut avoir une petite idée de ce que vous voulez vivre dans une relation amoureuse et je peux vous aider à y voir plus clair si vous le souhaitez, c’est mon métier !