Si vous arrivez sur cet article, c’est que, probablement, dans vos dernières relations, vous ne vous êtes intéressé.e qu’à des personnes indisponibles.
Cela n’a rien de grave mais si au fond de vous, vous souhaitez construire une relation durable, continuer de choisir des personnes indisponibles ne va pas faire avancer votre vie affective.
Vous vous dites peut-être que :
- Les personnes disponibles sont inintéressantes
- vous ne faites pas exprès
- Vous n’avez juste pas de chance
- Il s’agit de concours de circonstances
Laissez-moi donc vous dire que ces différents raisonnements sont trop restreints.
D’ailleurs, l’attrait que l’on peut avoir pour un amour non réciproque s’explique très bien.
Est-ce une fatalité de s’intéresser à des personnes indisponibles ?
Quand on commence à manifester de l’intérêt pour une personne, on ne la connaît pas. Il n’y a aucun moyen, à première vue, de déterminer si :
- elle partage notre vision de l’amour
- nous pouvons lui faire confiance
- iel est célibataire
- iel a du temps pour de nouvelles personnes dans sa vie
Lors d’une première rencontre, ce que l’on perçoit de l’autre ne représente environ que 3% de qu’iel est. Malheureusement, nous avons tendance à prendre pour acquis ce petit pourcentage. Ainsi, on considère parfois qu’il est suffisamment représentatif dans un sens comme de l’autre.
Face à ces 3%, d’un côté, on peut estimer qu’il n’y pas de feeling ou d’atomes crochus. De l’autre, on peut s’emballer et avoir l’impression qu’on connait la personne depuis toujours.
Je ne m’intéresse qu’aux bad boys/girls
Parmi nos rencontres, il arrive ainsi que nous ne nous intéressions qu’à des personnes au profil distant, mystérieux, sombre, rebelle etc.
Il y a plusieurs raisons qui expliquent cela. Les personnes gentilles peuvent nous sembler ennuyeuses. On peut avoir l’impression qu’il n’y aura pas suffisamment de surprises ou de péripéties dans le couple.
De même, on peut être à la recherche d’un côté sauvage, presque animal de la relation et d’ailleurs, cela s’explique par différents facteurs.
- Représentation de l’amour dans les médias
- Recherche de sécurité physique et matérielle
- Expression de notre émancipation et notre indépendance
- Désir de l’inaccessible
Tous les bad boys/girls ne représentent pas nécessairement des personnes à éviter.
Celleux qui vous empêcheront de construire une relation durable sur le long terme sont celleux qui mentent, sont séducteur-rice ou encore investies dans des activités illégales.
Ce sont celleux-là qui n’auront pas d’espace pour une relation amoureuse dans leur vie.
Iels sont toujours déjà en couple
De plus, parmi les personnes indisponibles, on retrouve celleux qui sont déjà engagé.e.s dans une relation amoureuse exclusive. Iels nous attirent de par leur inaccessibilité.
Notre nature humaine nous pousse bien souvent à désirer ce que nous ne pouvons avoir. Une personne qui se fait désirer et qui est inaccessible représente un challenge.
Au fond de nous, on peut chercher à changer l’autre de manière à devenir l’élu.e de son coeur. Quelle douce pensée pour notre égo. Notre valeur serait tellement grande et reconnue, qu’une personne indisponible finirait par revenir à la raison grâce à nous.
Un autre aspect attrayant peut-être le fait de se sentir complètement libre en s’amourachant d’une personne indisponible. On conserve notre autonomie et notre indépendance. Cela nous laisse du temps libre et nous organisons notre emploi du temps à notre guise. En effet, une personne déjà en couple n’aurait que très peu de temps à nous accorder.
Pourtant, dans toutes les relations de couple, chacun devrait pouvoir conserver son indépendance : activités personnelles, amis que l’on a plaisir à voir seul.e, etc.
La peur de l’engagement
Par ailleurs, parfois, il arrive que notre attrait pour l’indisponibilité soit intrinsèquement lié à notre peur de l’engagement.
Celle-ci mériterait justement un article à part entière.
Il faut bien comprendre cette ambivalence que nous pouvons avoir.
D’un côté, nous rêvons d’une forme d’amour fusionnel et inconditionnel et de l’autre nous craignons de tomber sous l’emprise de quelqu’un qui serait en mesure de nous abandonner.
De même, il existe cette vision selon laquelle nous perdons notre liberté à être en couple. Entrer dans une relation nous amène des contraintes et de nos jours, nous n’acceptons plus réellement de gérer nos frustrations. Nous ne voulons rien nous refuser et le statut relationnel de couple apparait comme un décret qui nous oblige à dire non à certains plaisirs de la vie.
Les personnes indisponibles nous invitent à rester dans notre célibat. À conserver notre liberté.
Cela dit, la liberté du célibat est une pseudo liberté. Tout est possible, sans cadre et sans limites. On ne devient réellement libre que si on regarde en face ce qu’est l’amour, sa vraie nature.
On est libre en décidant de plonger dans les abîmes de l’amour, ses passages à vide mais aussi ses jubilations. La liberté se trouve dans un amour plus intègre et plus sincère.
Pourquoi répétons nous des schémas que nous connaissons ?
Désormais, vous vous dites peut-être que vous ne pouvez pas savoir à l’avance qu’une personne est indisponible et que ce n’est que « la faute à pas de chance » si vous êtes attiré.e par ces profils.
Comment pouvons-nous expliquer alors que certaines personnes ne vont jamais vers des personnes indisponibles ?
J’ai le regret de vous annoncer qu’il ne s’agit pas que d’une attirance chimique. Il y a bel et bien une part de perception et analyse de l’environnement, aussi inconsciente soit-elle.
S’intéresser à des personnes indisponibles, c’est s’empêcher d’entrer dans l’amour vrai.
Quand bien même, on peut avoir le désir de façon intellectuel d’être en couple, certaines peurs enfouies au fond de nous nous y empêchent.
Aimer peut faire peur. S’ouvrir à l’autre, exprimer sa vulnérabilité, développer une intimité etc.
Ce sont des choses qui peuvent nous freiner puisqu’en nous ouvrant, il est possible d’être blessé.e de nouveau. Notre mental crée des associations en tout temps. Il existe peut-être une croyance en vous qui dit : Amour = Danger.
Alors une personne indisponible est idéale. Elle nous laisse la possibilité de découvrir l’autre tout en sentant que nous avons la possibilité de faire machine arrière.
Comment transformer son intérêt vers des personnes qui nous correspondent ?
Afin de sortir de nos schémas, comme toujours, il est bon de se poser les bonnes questions.
- Qui est à même de me rendre heureux.se ?
- Avec qui suis-je réellement compatible ?
De même, il convient de s’interroger face à nos éventuelles relations passées :
- Qu’est-ce que je souhaite garder ?
- Qu’est-ce que je ne suis plus en mesure d’accepter ?
En vous recentrant sur votre vision du couple, vous saurez vers qui vous diriger. Vous saurez aussi quand lâcher l’affaire face à des personnes indisponibles.
Vous méritez l’amour vrai. Celui qui :
- vous accorde du temps
- est prêt à laisser de l’espace dans sa vie pour vous
- souhaite faire des efforts pour construire, partager, échanger …
Si vous souhaitez rencontrer des personnes disponibles et sortir de ce schéma, je vous invite à prendre rendez-vous avec moi pour qu’on en discute ensemble.