Les 4 cavaliers de l’apocalypse des relations amoureuses

Mai 8, 2023 | Comprendre l'amour, Entretenir l'amour, Sauver son couple

Dans cet article, nous allons aborder le sujet des 4 cavaliers de l’apocalypse des relations amoureuses.

Non, je ne parle pas de la fin du monde, mais plutôt des comportements négatifs qui peuvent mener à la fin d’une relation. Ou du moins, ces comportements viennent fragiliser et abîmer le lien avec l’autre.

J’en parle dans le cadre d’une relation amoureuse mais en fait, ces 4 cavaliers peuvent-être destructeurs quelque soit le statut de la relation. Entrons donc, sans plus attendre dans le vif du sujet ! 

Quels sont ces cavaliers, comment peuvent-ils affecter la relation et surtout comment s’en affranchir pour créer un lien durable et savoureux ?

La critique

Le premier cavalier est la critique. Nous sommes tous capables de critiquer notre partenaire de temps en temps, mais si cela devient un comportement récurrent, cela peut mener à des conflits et à des ressentiments. 

La critique peut prendre de nombreuses formes, de la critique constructive à la critique dévastatrice.

Le souci avec la critique dans la relation amoureuse est que, parfois, c’est tellement devenu une habitude de critiquer l’autre que c’est la seule façon qu’on trouve pour s’exprimer. On varie ainsi les formes de critiques. On va utiliser de l’ironie, du sarcasme, du passif-agressif, des pseudo-recommandations etc.

En fait, on trouve diverses formes pour critiquer l’autre sans dire qu’on est en train de critiquer. 

Malheureusement, cette forme de communication crée une tension directe entre les deux personnes. Et je vais mentionner brièvement la différence entre critique et reproche.

  • La critique vise une personne
  • Le reproche vise un comportement

Lorsque, par exemple, on exprime à son partenaire qu’il n’est jamais là à un instant où il est là, cela ne donne pas envie à l’autre d’être davantage présent.

Je prends cet exemple pour l’avoir déjà vécu. Je n’appellais pas assez souvent à son goût une personne de mon entourage et celle-ci, lorsqu’on démarrait un appel, me piquait puisque cela faisait longtemps qu’on ne s’était pas appelé. Sauf que démarrer une conversation sur cette base, ça ne donne pas l’envie de réitérer plus souvent l’action puisqu’on projette le fait qu’on va devoir passer par cette étape la fois suivante également.

Passer à la critique constructive

Maintenant que tout cela est dit, il est bien entendu possible d’être dans une forme de critique qui soit constructive. On comprend le mécanisme de défense qui se cache derrière la critique. C’est à nous ensuite de mettre de la conscience dessus de manière à préserver la relation en étant dans une communication constructive.

Ce n’est pas possible de tout le temps être d’accord avec l’autre. Il y aura toujours des choses qui pourront nous agacer. L’amour inconditionnel n’implique pas de ne plus voir les choses qui nous agacent. Il s’agit plutôt d’être dans une forme d’acceptation face à la façon d’être de l’autre.

Dans notre communication, on peut exprimer “écoute je ressens ça, quand il se passe ça, est-ce qu’on pourrait trouver une solution ou du moins une façon de préserver la relation lorsque la situation se présente ?”

Encaisser la critique

Si vous êtes dans la posture où vous ramassez les critiques, il y a également des actions possibles pour désamorcer le conflit qui s’invite facilement dans l’échange.

  • Écouter attentivement : Lorsque votre partenaire vous critique, essayez de rester calme et d’écouter avec attention ce qu’il ou elle a à dire. Prenez le temps de comprendre le point de vue de l’autre et la source réelle du problème
  • Ne pas prendre les choses personnellement : Essayez de ne pas prendre les critiques personnellement. Rappelez-vous que votre partenaire peut simplement essayer d’exprimer ses préoccupations et ses besoins, et que cela ne doit pas remettre en question votre valeur en tant que personne.
  • Exprimer son point de vue : Si vous êtes en désaccord avec les critiques de votre partenaire, essayez d’expliquer votre position sans attaquer votre partenaire. Vous avez tout à fait le droit d’avoir vous-même des choses à redire. Cela mérite d’être entendu, sans pour autant effacer le propos de l’autre.

La critique peut amener au deuxième cavalier de l’apocalypse amoureuse.

Le mépris

Le mépris est un sentiment de dédain ou de manque de respect envers son partenaire. Il peut se manifester par des comportements tels que le sarcasme, le dénigrement, le cynisme, l’hostilité et l’humiliation. Cela peut être extrêmement toxique pour une relation et peut causer beaucoup de douleur. Notamment, cela crée une distance, de l’incompréhension et de l’isolement entre les deux personnes.

Regardez si vous vous moquez souvent de votre partenaire ou que vous avez du mal à respecter ses opinions. À ce moment-là, cela peut-être important de travailler sur votre communication pour éviter d’endommager votre relation.

Le mépris peut être verbal en exprimant : “Tu ne fais jamais rien de bon” ou “De toute façon, c’est toujours pareil avec toi”. Le mépris peut aussi se manifester de façon non verbal pour appuyer une critique par exemple. On lève les yeux au ciel, on ricane, on lance des regards assassins, on commence à bouder etc.

Le mépris c’est adopter une posture moralisatrice voire réformatrice où d’une certaine façon, le message qu’on renvoie à l’autre c’est : 

“Je sais mieux que toi, c’est comme ça qu’on fait bien les choses. Voilà comment tu es censé agir”.

Souvent, le mépris fait suite à des critiques antérieures, à de la rancune qu’on a pu accumuler. C’est une expression d’un ras-le-bol. Malheureusement, le mépris engendre le mépris et cela peut mener à une forme de chantage affectif.

Les solutions face au mépris

Alors qu’est-ce qu’on peut faire face à ce deuxième cavalier de l’apocalypse amoureuse?

  • Trouver un terrain d’entente : Lorsque vous êtes en désaccord avec votre partenaire, essayez de trouver un terrain d’entente. Cherchez des compromis qui soient gagnant-gagnant.
  • Éviter les accusations et les attaques personnelles : Sortez de la posture accusatrice. Dans le lien, on s’en fiche de trouver un ou une responsable pour nos maux. Ce qui compte, c’est de s’orienter solution.
  • Établir des limites claires : Pensez à dresser des limites claires en matière de communication, de comportement et de respect mutuel. Puis, respectez ces limites de manière à ne pas abîmer le lien.
  • Trouver des moyens de se connecter : Cherchez des moyens de vous connecter et de renforcer votre relation. 

Face à de la critique ou du mépris, une des réactions très humaine que l’on peut adopter est la défensive. Malheureusement, cette posture correspond à notre troisième cavalier.

La défensive

Nous avons tous tendance à nous mettre sur la défensive lorsqu’on se sent attaqué ou critiqué. Cependant, si on est constamment sur la défensive dans la relation, cela peut créer un environnement où la communication est difficile. Votre partenaire peut se sentir comme s’il ou elle doit marcher sur des œufs en permanence pour éviter de vous blesser ou de vous contrarier.

Vous avez peut-être déjà entendu la phrase : “La meilleure défense c’est l’attaque.”

Le problème est que la contre-attaque ne fait que rajouter de l’huile sur le feu et cela fait escalader la situation.

La défensive consiste justement à dire que c’est celui ou celle qui critique qui est tort puisqu’il ou elle est en train de critiquer. Donc on est dans une situation où on compte les points et on distribue les malus.

Si vous trouvez que vous êtes souvent sur la défensive, essayez de prendre un moment pour réfléchir à vos sentiments avant de réagir. On a le droit d’exprimer ce qu’on ressent. La façon de le faire nous appartient et c’est notre responsabilité dans le lien d’éventuellement être la personne la plus mature. Non pas pour brandir comme un argument en notre faveur qu’on est plus malin parce qu’on est constructif. On le fait par amour, pour préserver le lien et la relation. En exprimant nos sentiments de manière calme et constructive, on évite l’escalade et on contribue à rendre le lien durable.

Quand on compte les points et qu’on alimente l’escalade, c’est le couple qui est perdant. 

Dans une relation amoureuse, il ne peut y avoir que deux gagnants ou deux perdants.

De la défensive à la connexion

Face à ce cavalier, il convient donc, comme pour les autres d’ailleurs, d’être orienté solution et connexion avec l’autre.

  • Pratiquer l’empathie : on essaye de comprendre les sentiments de l’autre personne, on se met à sa place et on imagine comment est-ce qu’on pourrait se sentir si les rôles étaient inversés. Cela peut permettre d’ouvrir la voie à une communication plus constructive.
  • Rester concentré sur le présent : c’est important de se concentrer sur les problèmes actuels plutôt que de ressasser le passé. Les reproches et les accusations sur le passé peuvent contribuer à garder la personne en défensive. L’idée c’est de cesser de voir l’autre comme son ennemi et de former une équipe
  • Trouver des solutions ensemble : en équipe, on travaille main dans la main pour trouver des solutions qui conviennent à tous les deux. 

Nous arrivons maintenant au tout dernier cavalier.

La fuite

La fuite est un mécanisme d’évitement. Cela peut prendre la forme de la fermeture émotionnelle, de l’isolement ou du silence. C’est souvent utilisé en dernier recours par les personnes qui se sentent dépassées ou submergées par une situation conflictuelle, et qui cherchent à se protéger en évitant toute confrontation. D’ailleurs, c’est une attitude qui peut s’installer durant la troisième étape du voyage du couple : la lutte de pouvoir.

Malheureusement, cette stratégie ne fait qu’empirer les choses, car elle empêche toute communication et tout travail sur les problèmes de la relation. Les partenaires finissent par se sentir ignorés, rejetés, et la relation se détériore rapidement.

D’un côté, il y a une personne en mal-être qui s’enfuit et de l’autre il y a une personne en mal-être qui ne sent pas entendue et qui trouve une raison supplémentaire d’alimenter la critique.

La fuite et le silence, cela peut permettre physiologiquement de ralentir le rythme cardiaque, de faire redescendre le stress et de retrouver une forme d’équilibre émotionnelle. Le problème est que pour la personne en face, celle-ci se sent rejetée, abandonnée et c’est la pression artérielle de celle-ci qui va augmenter et monter en tension.

Il y a une personne qui a besoin de communiquer pour se sécuriser et l’autre qui s’échappe pour faire baisser son stress. Vous comprenez donc bien, que c’est un cercle vicieux.

Comment réagir face à la fuite ?

Quand cette situation se présente, il existe bien entendu des solutions.

  • Observer la situation : si vous êtes confronté à une personne qui se ferme complètement, reconnaissez d’abord la situation et nommez-la. Vous pouvez dire quelque chose comme : « Je vois que tu te fermes complètement à moi, et ça me touche. Est-ce que je peux faire quelque chose pour qu’on puisse tout de même rester en lien ? » 
  • Donner de l’espace : N’en déplaise aux personnes qui ont besoin de communiquer instantanément, parfois, la personne peut avoir besoin de se ressourcer avant d’être en capacité de communiquer. Il est donc indispensable de laisser de l’espace. Si vous avez besoin d’espace, vous êtes en droit de dire “écoutes, dans l’immédiat j’ai besoin de me ressourcer seul, est-ce qu’on peut en reparler plus tard ?”
  • Utiliser la communication non violente : plutôt que d’utiliser des accusations ou des généralisations, employez des déclarations personnelles qui expriment vos sentiments. Par exemple, dites : « Je me sens ignorée et seule lorsque tu te renfermes », plutôt que « Tu ne m’écoutes jamais ».

Il y a des personnes qui ont une angoisse toute particulière face aux conflits ou conversations difficiles. C’est important de communiquer ouvertement et honnêtement avec son ou sa partenaire et on peut chercher à construire un terrain propice à l’échange.

En résumé, les quatre cavaliers de l’apocalypse des relations amoureuses, que ce soit la critique, le mépris, la défensive et l’évitement, peuvent nuire à une relation que l’on souhaite saine et durable. 

En apprenant à bien communiquer, en respectant les sentiments de son ou sa partenaire et en résolvant les conflits ensemble, on peut alors éviter ces comportements néfastes. L’intelligence émotionnelle et amoureuse, ça s’apprend. Ce n’est pas inné. C’est d’ailleurs ce que je vous partage au travers de ce podcast. N’hésitez donc pas à faire appel à des professionnels des relations, que ce soit moi ou quelqu’un d’autre, de façon à mettre toutes les chances de votre côté pour vivre des relations durables et savoureuses.

En tout cas, de mon côté, ce serait avec grand plaisir que je vous accompagnerai sur ce chemin.