Comment trouver son orientation relationnelle ? Couple exclusif, polyamour, non monogamie…

Avr 5, 2023 | Apprendre à se connaitre, Comprendre l'amour, Sortir du célibat

Quelle orientation relationnelle me correspond ? Une grande question qui est dans l’ère du temps.

Dans ce nouvel article, je vais évoquer différentes formes de relation. Sur le blog, je parle plus particulièrement de couple exclusif parce que c’est l’expertise que j’ai. C’est aussi une vision de l’amour que je choisis de véhiculer mais bien sûr il n’en existe pas qu’une. 

Je trouve cela important de pouvoir partager le fait qu’il existe d’autre format de relation et que même si le couple est la notion qui apparaît aujourd’hui comme la norme, ça ne veut pas dire pour autant qu’elle est meilleure ou moins bien qu’une autre.

En abordant ce sujet, j’aimerais pouvoir vous aiguiller de manière à ce qu ‘éventuellement, ce soit plus clair pour vous ce qui existe et ce qui vous correspond ou vous attire comme construction de relation.

Ce sujet, du type de relation qu’on veut, c’est un gros morceau. J’ai procrastiné pendant plusieurs mois maintenant avant de l’aborder parce que je voulais pouvoir proposer un épisode très complet, très exhaustif avec beaucoup de pistes de réflexions pour trouver vos propres codes de relations. Finalement, on va plutôt être sur une introduction au sujet avec bien sûr des questionnements qui peuvent guider la réflexion mais je vais vraiment traiter les grandes lignes.

Pourquoi se questionner sur le format de la relation ?

Aujourd’hui, il y a de plus en plus de formes de relation qu’on peut avoir et certaines personnes se sentent un peu perdues. D’autres voient leurs couples être remis en question après plusieurs années et se sentent perdues face à ces changements. L’idée c’est de clarifier ce que vous voulez vivre comme type de connexion avec d’autres êtres humains.

Je tiens bien sûr à préciser que je ne suis pas experte sur tous ces formats de relation. 

Comme je le mentionnais, j’accompagne principalement des personnes sur un format d’exclusivité et j’ai encore énormément de choses à apprendre sur d’autres formes de relations. Ce que je vous partage aujourd’hui c’est donc le fruit de mes différents questionnements personnels et aussi les recherches que j’ai pu faire depuis quelques années sur le sujet. 

J’entends très souvent des personnes dire : 

  • “Je ne peux pas savoir ce que je veux comme relation puisque cela dépend de la personne que je rencontre”
  • “Comment savoir si je veux cela sans l’avoir testé ?”

De même, sur des applications de rencontre, il est fréquent de demander “tu cherches quoi par ici ?” et donc j’ai envie, d’une certaine façon, de peut-être contribuer à vous aider à répondre à cette question.

Comment déterminer ce que l’on veut comme relation ?

Il ne s’agit que de ma vision et elle n’engage que moi mais il me semble que savoir ce que l’on veut construire avec autrui ne dépend pas d’autrui.

Par exemple, si je sais depuis toujours que je ne veux pas d’enfant, ce n’est pas une personne qui va me faire changer d’avis. L’inverse est vrai aussi, si je veux fonder une famille,  si la personne que je rencontre ne souhaite pas cela, ça ne va pas changer mon envie de fonder une famille. 

Une personne qui ne veut pas s’engager parce qu’elle a peur de l’engagement, ça ne va pas dépendre de qui elle rencontre puisque sa peur de l’engagement restera la même. Mes propos sont bien entendus à nuancer puisque c’est plus complexe que cela mais cela vous donne l’idée générale.

Dans le fond, on peut savoir si on a envie de s’engager ou non. Si on est dans une démarche où on veut créer une connexion plus ou moins profonde. On peut savoir si on a envie d’explorer plusieurs relations ou une seule et ça ne dépend pas que de la connexion émotionnelle ou spirituelle qu’on a avec quelqu’un.

Vivre pour soi, sans se suradapter

Ce que je veux dire c’est qu’on a pas besoin de s’adapter aux autres et à la relation que les autres ont envie de définir.

Au préalable, on peut définir ce qui fait sens pour nous et ensuite changer d’avis si une rencontre nous donne cette envie de le faire, en conscience.

J’appuie vraiment sur ce point là. Ce n’est pas parce qu’à un instant t on choisit la monogamie qu’on a pas le droit de revenir sur notre choix ou de le questionner. 

Pour en revenir à la relation qui dépendrait de la personne qu’on rencontre, je vais illustrer mon propos en vous donnant un exemple.

Si ce qui fait sens pour moi, c’est le polyamour, alors à quoi ça m’avance d’entrer dans une relation exclusive parce que c’est ce que l’autre a envie de vivre. 

On n’a pas besoin d’à tout prix faire en sorte que le lien fonctionne si les visions respectives ne correspondent pas.

Et comment est-ce qu’on sait que ça correspond ? Et bien en se posant la question au préalable.

Si vous êtes dans une démarche de vous laisser porter et voir où la relation vous mène, très bien j’ai zéro souci avec ça et tant mieux si ça fonctionne pour vous.

Je m’adresse plutôt à des personnes qui peuvent se demander quelle relation leur conviendrait avant d’entrer dans la phase de rencontre ou qui se questionne dans leur format de relation existant.

Les différents types de relation

Quelle est votre orientation relationnelle ? Pour le savoir, il faut déjà connaître les différentes formes de relation qui existent.

La monogamie

C’est le fait d’être attiré par une relation sexuelle et romantique exclusive avec une seule personne pour la vie

La monogamie en série 

Similaire à la monogamie, c’est le fait d’être attiré par une relation sexuelle et romantique exclusive avec une seule personne à la fois. Quand on démarre sa vie affective, on peut être attiré par le fait d’avoir un seul ou une seule partenaire pour la vie puis finalement une rupture fait que cela ne se passe pas comme prévu. L’idée de la monogamie en série c’est l’exploration d’une seule relation à la fois.

La non-monogamie

C’est le fait d’être attiré par les relations romantiques ou sexuelles avec plus d’une personne à la fois

Le polyamour

On distingue la non monogamie du polyamour. Le polyamour, c’est le fait d’être attiré par la construction de plusieurs relations affectives et amoureuses à la fois.

Le solo polyamour

Il se caractérise par le fait d’être votre propre partenaire principal, ce qui signifie que vous ne prenez pas les décisions importantes de votre vie en fonction de quelqu’un d’autre que vous. Cela dit, vous avez plus d’une relation romantique et/ou sexuelle significative avec d’autres personnes.

Monogamie ou polygamie

Je vous mentionne ces différents types de relation parce qu’on peut avoir tendance à simplement opposer monogamie et polygamie alors que c’est plus complexe et précis que ça. 

Le souci avec la généralité c’est qu’on peut se faire une fausse idée de ce qu’est, par exemple, la polygamie, en avoir un rejet et une frayeur totale alors que ça pourrait être spécifiquement le polyamour qui nous fait peur alors que la non-monogamie pourrait être ok pour nous.

Ce qu’il faut bien comprendre aussi c’est que dans toutes ces formes de relation, il n’existe pas de bonne ou mauvaise façon de les vivre. Il n’existe pas qu’une seule configuration et structure.

La place de la jalousie

Une inquiétude qui revient fréquemment avec les relations non exclusives concerne la jalousie. On pense, à tort, qu’être en relation non exclusive, signifie être débarrassé de la jalousie. Selon nos tempéraments et notre vécu, on va être plus ou moins sujet à ressentir de la jalousie. 

Ce n’est pas un sentiment à éradiquer, il vient surtout mettre en lumière des insécurités qu’on peut avoir voire un égo qui prend beaucoup de place dans son désir de possession de l’autre.

La jalousie n’est pas le seul paramètre à prendre en compte concernant le type de relation que vous voulez. En fonction de l’idéal que vous aimeriez atteindre, il va exister des paliers et aussi, il est possible de travailler sur soi, d’évoluer de façon à se mettre en route vers notre idéal relationnel.

Comment décider entre un ou plusieurs partenaires ?

Sans tenir compte des peurs que vous pouvez avoir, sans projeter le fait d’être jaloux ou anxieux, comment est-ce que vous envisagez votre vie amoureuse ?

Est-ce que l’idée de n’avoir qu’un seul ou une seule partenaire vous convient ? Ou est-ce que vous avez le sentiment de devoir faire un gros sacrifice en acceptant de n’être qu’avec une personne.

Et si vous envisagez plusieurs personnes, est-ce que vous avez le désir de partager une connexion émotionnelle profonde avec plusieurs personnes ou seulement avoir la possibilité d’avoir plusieurs partenaires sexuelles ?

Je me suis posée moi-même ces questions il y a plusieurs années. Quand j’étais en couple, je me demandais souvent si j’étais en mesure d’être fidèle parce que je pouvais avoir le désir d’explorer sexuellement en dehors de ma relation. Je ne le faisais pas mais ça générait en moi des questionnements d’avoir ce désir vers l’extérieur.

Aujourd’hui, je ne me sens plus lésée dans une relation exclusive parce que je suis sortie de la croyance que lorsque l’on est dans une relation exclusive, cela signifie que plus personne ne nous attire à part notre partenaire. Je peux ressentir du désir ou de l’attirance pour d’autres personnes sans que cela ne vienne nuire à ma relation. Je peux même réinjecter ces sentiments dans mon couple. 

Pour moi le fait de multiplier les partenaires ne me convenait pas parce que ça ne me permettait pas d’aller en profondeur dans l’échange et la connexion intime. Et je me suis rendue compte aussi que je ne parviens pas à construire plusieurs connexions romantiques à la fois parce que je suis exclusive dans ma façon d’aimer. C’était trop de charge émotionnelle pour moi, trop de contraintes aussi dans mon emploi du temps de devoir gérer plusieurs relations intimes et profondes à la fois.

Bien sûr, il ne s’agit là que de mon propre équilibre personnel et je vous le partage parce que cela peut faire écho, ou non, avec vous, et donc vous donner des pistes de réflexions.  

Trouver sa vision de l’amour

Je vous ai déjà parlé de vision de l’amour et la clarifier, ça permet de déterminer la ou les relations amoureuses qu’on a envie de vivre.

Vous pouvez ainsi vous demander ce que vous voulez partager dans une relation, ce que vous voulez vivre. 

  • Quels sont les projets qui vous appellent ? 
  • Souhaitez-vous des enfants ? En sachant qu’on peut avoir des enfants sans être nécessairement dans une relation monogame. 
  • Voulez-vous vivre sous un même toit ou non ?

Je vous invite à imaginer votre quotidien amoureux idéal. 

L’ouverture du couple

Si vous envisagez l’ouverture de votre couple, je vais vous partager quelques questionnements que vous pouvez avoir.  

Pourquoi ?

Le premier est pourquoi souhaitez-vous ouvrir la relation ? Quels sont les besoins auxquels vous souhaitez répondre en étant dans cette démarche ? Quelle est votre intention ?

Pour qui ?

Ensuite, pour qui souhaitez-vous ouvrir la relation ? Le faites-vous pour vous-même ou pour quelqu’un d’autre ? C’est-à-dire, envisagez-vous l’ouverture de la relation par crainte de perdre l’autre ? Si c’est la deuxième option, ce n’est pas forcément rédhibitoire, cela peut être chouette d’être dans cette démarche s’il s’agit d’une forme de curiosité et d’inspiration qui a été amené par votre partenaire. Par contre, cela peut être vraiment compliqué et dur à gérer d’être dans cette démarche si elle consiste uniquement à rester à tout prix avec l’autre.

Pour continuer, est-ce que vous arrivez à discuter du sujet de l’ouverture du couple sans être complètement fermé et braqué ? La communication est primordiale dans n’importe quelle relation et ça l’est d’autant plus dans une relation ouverte. Si vous avez du mal à visualiser un premier bisou ou un premier rendez-vous pour votre partenaire et que ça vous rend malade, déjà, ça annonce des difficultés.

Ensuite, il est bon de se demander quel type d’ouverture on veut. Comme je l’ai mentionné, il y a plusieurs formes de relations donc : 

  • Est-ce qu’on s’autorise à développer des sentiments pour autrui ? 
  • Est-ce qu’on ouvre les expériences sexuelles mais en incluant toujours l’autre ? 
  • Comment se passent les débriefs ? 

Il y a plein de questions qu’on peut se poser pour déterminer nos limites et la relation qui nous convient.

Comment ?

Et je vais terminer avec la notion de première étape faisable. Peut-être que oui, on a envie d’atteindre un idéal de relation mais qu’est-ce qui aujourd’hui est faisable pour nous ?

On est pas obligé tout de suite d’ouvrir grand les vannes, on peut y aller par itération voir comment on réagit quand il y a premier rendez-vous, qu’est-ce qu’on fait pour apaiser si c’est déjà douloureux etc.

J’espère que ces premiers questionnements vous aiguillent. Le but c’était vraiment de montrer que vous pouvez vivre la forme de relation que vous souhaitez, que bien sûr vous pouvez être flexible dans votre vision de la relation mais que dans les grandes lignes, c’est tout de même vous qui décidez ce que vous souhaitez vivre.

Cela demande d’apprendre à mieux se connaître, à identifier nos besoins et nos limites. N’hésite pas à m’envoyer des messages pour me dire ce que vous en avez pensé. Et si vous souhaitez que je vous accompagne en coaching sur votre orientation relationnelle ce serait avec grand plaisir !

Pour aller plus loin, quelques lectures suggérées


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