Y a t-il vraiment un lien entre mérite et amour ? Avec les cas coaching, je reviens sur des phrases que j’ai eu l’occasion d’entendre à plusieurs reprises au sein de mon cabinet.
Le mythe du mérite en amour
Cette fois-ci, j’ai sélectionné la phrase : “Je ne mérite pas d’être aimé.e”.
« Je ne mérite pas d’être aimé » : une croyance plus fréquente qu’on ne le pense
Elle peut être prononcé littéralement de cette manière, ou on peut retrouver cette idée derrière des phrases telles que :
- « Je ne suis pas aimable »,
- « Je ne vois pas pourquoi quelqu’un s’intéresserait à moi »,
- “Je ne suis pas à la hauteur » etc.
Cette phrase, quand je la décèle, elle me fait toujours un pincement au cœur, parce que j’aimerais tellement que ce soit universellement admis que l’amour est un droit de naissance. Qu’à partir du moment où l’on existe, l’amour est quelque chose auquel on a droit.
Pourquoi le mérite n’a rien à voir avec l’amour
Le mérite n’a rien à voir avec l’amour. Tout être humain mérite d’être aimé sans avoir rien à faire.
Si on prend la définition du mérite, on retrouve ”Ce qui rend quelqu’un (ou sa conduite) digne d’estime, de récompense, eu égard aux difficultés surmontées” ou “Ensemble des qualités intellectuelles et morales particulièrement dignes d’estime”.
Le mérite repose sur le paraître et le faire, pas sur l’être
Quand on prend en compte ce qui constitue un être humain, on peut le faire au travers de quatres dimensions. L’être, le paraître, l’avoir et le faire.
La définition du mérite repose principalement sur les notions de paraître ou de faire.
Le paraître, c’est l’image qu’on a envie de renvoyer de soi. Par exemple, une femme forte, indépendante, courageuse, lumineuse, volontaire etc. Si on prend la définition du mérite, on pourrait se dire que ces diverses qualités font de moi une personne qui mérite de l’amour puisque je dispose de qualités intellectuelles et morales dignes d’estime.
Puis le faire, ce sont les choses que l’on va accomplir. Faire des grandes études, des voyages seule, monter sur scène, créer des choses, faire du sport etc. Là encore, on est sur la notion de la conduite de quelqu’un qui le rend digne d’estime et de récompense.
Mais une récompense au mérite ne saurait être de l’amour. Puisque l’amour n’est pas quelque chose qui se contrôle. Et surtout, l’amour ne repose ni sur le paraître ni sur le faire.
Être aimé pour ce que l’on est, pas pour ce que l’on fait
Pourquoi chercher à prouver sa valeur empêche la connexion
Les personnes qui croient qu’il faut mériter l’amour, vont avoir tendance à trop chercher à prouver qu’elles sont dignes d’amour. Si bien que le fait d’entrer en lien avec l’autre au travers du paraître ou du faire ne mène pas à une connexion en profondeur.
Ce qui est bien dommage puisque les personnes qui sont dans notre vie et qui nous aiment, ont de l’affection pour nous, par rapport à notre être.
L’être : ce qui nous rend uniques et profondément aimables
Notre être, c’est l’entièreté des choses qui nous constituent et qui surtout, vont faire de nous des personnes uniques. Notre façon de penser, notre vécu, nos émotions, nos doutes, nos rêves etc.
Quand on entre en lien avec autrui au travers du paraître ou du faire, on ne lui permet pas d’accéder à l’entièreté du paysage. On met en lumière uniquement une facette de soi. Celle que l’on considère être digne d’amour. Mais cette facette là, sans notre être, reste quelque chose qui, d’une certaine façon, est générique et lisse.
Le manque d’amour dans l’enfance ne dit rien de votre valeur
Quand un bébé naît, il ne se pose pas la question de s’il mérite d’être aimé ou non. Et pourtant, la plupart des parents vont aimer leurs enfants inconditionnellement, dès le début de leurs vies alors que le bébé n’a encore rien pu expérimenter de la vie pour mériter d’être aimé. Pourtant cet amour inconditionnel existe.
Et je prends cet exemple du bébé, mais, si vous n’avez pas été aimé dans votre enfance, ou que vous n’avez pas eu le sentiment d’être aimé, cela ne remet pas en cause mon propos.
Vous n’avez pas manqué d’amour parce que vous n’en méritiez pas.
Ce que le manque d’amour dit vraiment de votre histoire
Vous avez manqué d’amour parce que les adultes qui prenaient soin de vous quand vous étiez enfants, ou qui étaient censés le faire, n’ont pas su, soit vous apporter cet amour, soit vous le faire ressentir.
À aucun moment, le fait d’avoir manqué d’amour, ne donne une information sur vous. Cela donne une information sur les adultes qui n’ont pas été en capacité d’apporter de l’amour.
Amour et attention ne sont pas toujours la même chose
Et je précise aussi que le sentiment de ne pas avoir été aimé peut exister alors que vous avez été aimé mais ce dont vous avez manqué c’est de l’attention. Et enfants, on n’a pas encore les notions qui nous permettent d’en faire la distinction.
Cette nuance je la trouve importante parce que, comme j’ai pu déjà l’exprimer dans d’autres épisodes, les humains font des associations d’idées et ont tendance à faire des raccourcis. Si bien que, l’histoire que l’on se raconte, a son importance au travers des mots choisis pour la raconter.
Et parfois, changer le postulat dans son récit, permet d’éviter certaines associations d’idées qui viennent ensuite nous mettre des batons dans les roues, dans notre vie affective.
Alors revenons à l’essentiel.
Si vous avez manqué d’amour dans votre histoire, ce n’est pas parce que vous n’en valiez pas la peine.
C’est parce que ceux qui auraient dû vous aimer ne savaient pas comment aimer. Parce qu’ils étaient submergés par leurs propres blessures, parce qu’ils tentaient simplement de survivre. Ou encore, parce que, parfois, leurs intentions se sont exprimées à travers des comportements qui vous ont blessé, sans qu’ils en aient conscience.
Et tout ce que vous en avez déduit sur vous… Sur votre valeur, votre droit d’être aimé, l’idée que vous seriez “trop”, ou “pas assez”. Rien de cela n’est vrai.
Vous avez toujours mérité l’amour. Vous le méritez aujourd’hui. Et vous le mériterez toute votre vie.
Autant que n’importe quel être humain sur cette Terre. Sans condition. Sans exception.
Comprendre intellectuellement… sans encore le ressentir
Alors maintenant, peut-être que vous arrivez à comprendre intellectuellement mon propos mais pas nécessairement le ressentir.
Il est même très probable, qu’il existe encore des freins ou des “oui mais…” qui vous viennent en tête.
- Alors pourquoi mes amours ne sont pas réciproques ?
- oui mais si c’était vrai, j’aurais plus de personnes qui m’aimeraient
- si je méritais vraiment l’amour, je ne serais pas celui ou celle qu’on quitte.
- oui mais si j’étais aimable, on ne finirait pas par se lasser de moi.
- ou encore, si j’en valais la peine, on me choisirait plus souvent
Et c’est normal qu’il y ait des résistances ou des défenses qui se lèvent puisque jusqu’à présent, le fait de croire que vous ne méritez pas d’être aimé.e, même si ce n’est pas agréable, cela vous a permis d’expliquer des situations ou des interrogations que vous aviez. Le cerveau a besoin de certitude. Si bien que l’une des vôtres actuellement est que vous ne méritez pas d’être aimé.e.
Sachez que je n’en démordrais pas, tout être humain a droit a l’amour.
Pour autant, cet amour n’est pas un dû. C’est-à-dire que les personnes que vous, vous choisissez, n’ont pas l’obligation de vous aimer. Personne ne peut exiger l’amour de quelqu’un d’autre. Aussi digne d’amour que vous soyez, vous ne pouvez que l’accepter, le recevoir et non le demander.
De la même façon, tout le monde a droit à l’amour mais chacun et chacune ne sera pas toujours aimé de la façon qu’il ou elle le souhaite.
Puis parfois, ce qui génère ce sentiment de ne pas être aimé est la comparaison. Le fait de voir des personnes autour de vous qui “trouvent” l’amour, là où de votre côté vous avez peut-être l’impression d’enchaîner ce que vous considérez comme des échecs amoureux.
Tout le monde mérite l’amour, mais personne n’est obligé d’aimer
Il est vrai, que ça pourrait être tentant de se dire que c’est une question de mérite. Cela voudrait dire que les stratégies pour trouver l’amour sont valides. Que cela ne tient qu’à notre responsabilité individuelle de faire en sorte de trouver quelqu’un. Mais l’amour n’est pas une récompense. Il ne faut pas le gagner au travers de nos efforts ou de nos sacrifices.
L’amour naît dans la vulnérabilité, pas dans la performance
En réalité, l’amour naît dans l’espace où l’on ose être vulnérable, où l’on ose dire : « Voici qui je suis, au travers de mes forces comme de mes fragilités. »
Incompatibilité amoureuse et valeur personnelle : deux choses différentes
On peut évidemment mettre toutes les chances de notre côté, pour que la prochaine relation affective que l’on ait soit celle qui nous épanouisse mais cela ne saurait dépendre que de nous. Quand bien même, on ferait tout bien pour être aimé. Cela ne garanti ni l’amour de l’autre, ni d’être aimé de la façon que l’on désire. Et c’est justement pour cela que l’on peut aimer de nombreuses personnes qui vont rencontrer notre chemin mais ne pas être compatibles avec elles. Et cette incompatibilité ne dit rien sur le fait de mériter ou non d’être aimé. Elle ne dit rien de votre valeur ou de votre légitimité à être aimé.