Vous m’avez peut-être déjà entendue dire que la comparaison est un poison. C’était d’ailleurs le titre d’une loveletter que j’avais pu envoyer.
Nous sommes très nombreux et nombreuses à disposer de cette faculté de comparaison. En fait, se comparer c’est un comportement humain.
La comparaison, en soi, peut être bénéfique. C’est un avantage de l’évolution humaine. Le hic est que très souvent, on va plutôt avoir tendance à l’employer pour se dénigrer et se dévaloriser.
Dans les relations amoureuses, on peut se comparer à notre partenaire, à ses exs, à des personnes inconnues, à des célébrités, aux relations des personnes qu’on connaît, aux relations qu’on voit ou découvre dans les films et dans la littérature etc.
Cette comparaison peut souvent devenir source de frustration et alimenter nos insécurités. Une personne jalouse par exemple, va pouvoir se comparer avec les exs de son partenaire. Voire être jalouse du vécu passé de l’être aimé. Poussée à l’extrême, elle pourra avoir la volonté de remplacer les souvenirs de l’autre, vouloir être mieux, être supérieure à la personne précédente pour être rassurée quant à sa propre valeur.
Dans cet article, j’ai ainsi envie de mettre en lumière ce sujet de comparaison pour arrêter de se gâcher la vie avec.
Je vais parcourir le sujet en parlant évidemment des avantages comme des inconvénients. Je vais aussi aborder les différents cas de comparaison les plus fréquents qu’on observe dans la relation amoureuse et vous proposer des pistes pour sortir de cette comparaison et savourer votre relation.
Les avantages de la comparaison
La première chose que j’ai envie de souligner est que je n’ai pas envie de vous créer le fantasme d’une vie sans comparaison puisque je ne pense pas que ce soit possible. Et surtout, je ne crois pas que ce soit souhaitable. Notamment parce que la comparaison a des avantages comme j’ai pu l’évoquer.
Cela peut aider à se sentir mieux avec soi-même. Socialement, le fait de se comparer va nous permettre de nous positionner dans le collectif et d’identifier où est-ce qu’on se situe nous-même, à l’échelle individuelle.
La comparaison permet aussi de prendre des décisions qui sont adéquates. En comparant les avantages et les inconvénients, on est en capacité de choisir la meilleure option en fonction de nos envies ou de nos besoins.
Pour certaines personnes, la comparaison va être un moteur pour se mettre en mouvement vers de nouvelles actions, de nouvelles idées, de nouveaux apprentissages ou autres.
La comparaison dans les relations amoureuses
Mais aujourd’hui, si je vous parle de comparaison, c’est parce que dans nos relations amoureuses, cela peut avoir tendance à nous pourrir la vie. Voire fragiliser le lien qu’on a avec notre partenaire.
La comparaison avec le passé de son ou sa partenaire
Il y a une forme de comparaison qui apparaît souvent sous forme de jalousie. C’est le fait de se comparer avec les exs ou les expériences passées en général.
Il y a des personnes qui vont avoir une forme de curiosité pour connaître en détail le passé de l’autre. Le plus souvent, ce sont des personnes qui vont être très fusionnelles qui vont avoir envie de tout savoir sur le passé de l’être aimé.
- Combien de partenaires il ou elle a eu ?
- Qu’est-ce qu’ils ont pu vivre ensemble ?
- Combien de temps ça a duré ?
Et tout un tas d’autres questions. Ces questions-là en soi, elles ne sont pas nécessairement gênantes et c’est même bien en général, pour comprendre le vécu de notre partenaire d’avoir ces informations. Sauf que souvent, ce qu’il se passe est que la personne va creuser encore plus. Ou, cela peut arriver aussi d’être avec une personne qui nous donne beaucoup d’informations sans filtre, même si on n’a pas nécessairement envie de les avoir.
Comme par exemple, les pratiques sexuelles, à quel point l’autre aimait les personnes précédentes, comment il ou elle les aimait, comment est-ce qu’il ou elle montrait son affection, où ils allaient, les surnoms mignons qu’ils se donnaient etc.
Quand on détient cette palette d’informations et qu’on a tendance à être en insécurité dans la relation, il est possible que la relation que l’on vit et qu’on perçoit avec notre partenaire nous semble moins bien que ce qu’il ou elle a pu vivre auparavant.
Si bien que cela nous insécurise et nous maintient dans une forme de dévalorisation de soi.
La comparaison avec nos exs et notre vécu amoureux
Une autre forme de comparaison qui existe et qui est fréquente est le fait de comparer notre relation avec nos précédentes relations.
Ce n’est pas rare d’être dans une forme de fantasme de pouvoir reconstruire de façon identique ce qu’on aimait dans une précédente relation.
On va parfois être dans l’espoir et l’attente que le ou la partenaire comprenne aussi bien nos besoin que notre ex ou qu’il ou elle communique aussi bien etc.
Quand on est dans cette forme de comparaison, on peut avoir presque tendance même déclarer qu’on aimerait bien pouvoir fusionner les qualités de chacun et chacune et une seule et même personne pour avoir la personne idéale.
Vous vous doutez que ce n’est pas possible. Chaque relation est unique et c’est ce qu’on choisit d’en faire qui nous permet de nous épanouir ou non.
Quand on est dans cette forme de comparaison, on a généralement une croyance associée qui est celle que : l’herbe est plus verte ailleurs. Si c’est votre cas, peut-être que c’est vrai mais peut être aussi que ça ne l’est pas.
La comparaison avec les relations des autres
On peut aussi avoir tendance à se comparer avec les relations que l’on voit de nos proches, dans les médias ou dans la littérature. On peut imaginer certains critères d’une relation parfaite ce qui fait que la nôtre à côté semble décevante.
Lorsqu’on compare notre relation avec celle des autres, on oublie de prendre en paramètre le fait que déjà, ce qu’on perçoit, n’est pas nécessairement la réalité de la relation. Il y a des couples qui semblent parfaits et épanouis de l’extérieur alors qu’en vérité, c’est la crise lorsqu’ils se retrouvent en tête à tête.
Le risque avec cette forme de comparaison est de chercher à cocher des critères qui ne correspondent pas forcément à ce que l’on souhaite réellement pour soi comme relation.
Le choix de l’objectif à atteindre
Pour vous donner un exemple, si je vois la relation d’une amie, ultra épanouie dans sa relation amoureuse principale. Elle est dans une relation libre, ne semble pas particulièrement jalouse, semble sécurisée affectivement et son partenaire est beau. Il a du succès auprès des femmes et est charismatique. Bref, il a plein d’atouts et leur relation m’apparaît comme idéale.
Avec cette comparaison, je vais peut-être partir en quête de cet objectif que mon amie a atteint. Je vais donc reproduire sa recette du succès avec un homme beau et charismatique et chercher une relation libre. Sauf qu’en fait, le but que je cherche à atteindre n’est pas celui de mon amie. Je n’ai pas nécessairement la même orientation relationnelle et les critères que j’ai perçu de son partenaire sont aveuglant d’admiration et j’en oublie ceux qui sont essentiels pour moi.
Je pars donc en quête d’un objectif qui n’est pas le mien. Mon objectif pourrait être la sécurité affective et comme mon amie l’a atteint, j’associe sa réussite à ce que je perçois mais il existe plusieurs façons d’atteindre un même objectif.
Ce que je veux dire par là c’est que quand on compare trop notre relation avec celle des autres, on peut tomber dans une forme de vision irréaliste de la relation amoureuse. On peut tirer des conclusions hâtives comme :
- Ce n’est pas la bonne personne
- Ce n’est pas la bonne relation
- Le timing n’est pas bon
- Je ne suis pas encore prêt ou prête
Et personnellement, je trouve que c’est dommage de passer à côté d’une potentielle belle relation parce qu’on est occupé à regarder le beau jardin fleuri du voisin plutôt que de commencer à planter soi-même quelques graines dans le nôtre et en prendre soin.
Décrocher de la comparaison
Maintenant que je vous ai dit tout ça, c’est bien beau mais comment est-ce qu’on décroche de la comparaison ? Que ce soit avec les exs, avec des personnes, avec des relations externes etc.
Choisir le cadre de référence
Déjà, on peut changer son cadre de référence. C’est-à-dire que quand on se compare, on va avoir tendance à se comparer avec juste un aspect, une facette de la personnalité d’une personne ou de la situation.
Je peux par exemple me dire : “Wow son ex était tellement plus intelligente que moi. Elle était douée et plus accomplie professionnellement parlant. Mon partenaire l’admirait sûrement beaucoup plus que moi.”
En premier, ce qui est intéressant à relever avec cette phrase est que je tire une conclusion qui n’a pas nécessairement de lien avec mon postulat de départ. En soi, il n’y a rien qui prouve que l’admiration de mon partenaire est conditionnée par la réussite professionnelle d’une personne.
Ensuite je parle d’intelligence. Il existe diverses formes d’intelligence donc à laquelle est-ce que je fais référence ? Je ne sais pas. Et je me concentre sur la réussite professionnelle de l’autre mais peut-être qu’en fait son ex partenaire était invivable au quotidien et passait son temps à lui faire des reproches.
Une comparaison honnête et juste
Ce que je veux donc dire c’est que, si on veut vraiment faire une comparaison qui soit juste, à ce moment-là, comparons avec l’ensemble de la situation. Il faudrait prendre en compte nos vécus respectifs avec notre enfance, nos relations interpersonnelles, nos expériences etc. Il faudrait aussi prendre en compte nos valeurs, nos qualités, nos défauts et comparer point par point. Là on se rendrait compte, que oui l’autre est peut-être meilleure que nous sur certains points mais il y aussi des points pour lesquels on est meilleur.
Pour moi, c’est un non sens de se comparer avec quelqu’un car on n’a pas la même histoire de vie, elles sont souvent radicalement différentes donc c’est évident qu’on n’a pas la même façon d’aborder la relation amoureuse ou de s’être développé personnellement.
C’est pour cela que vous avez peut-être déjà entendu que la meilleure comparaison possible ou la plus juste en tout cas est avec une version de nous du passé. Et cette comparaison là, nous permet d’observer notre évolution ainsi que le chemin parcouru d’une façon bienveillante et constructive.
Travailler son estime de soi
Un autre angle pour sortir de la comparaison est de renforcer son estime de soi. Très souvent, la comparaison vient nous dénigrer et aussi appuyer notre biais de confirmation. Si on pense ne pas être assez bien, que notre partenaire va nous abandonner ou autre, on va chercher des comparaisons qui nous permettent de l’affirmer.
Cela peut être en regardant des relations extérieures, en se disant que la relation qu’on a semble plate alors il ou elle va nous quitter. Ou cela peut être en se comparant avec des exs ou n’importe quelle personne que l’on croise ou que l’on connaît.
On peut se dire qu’on est nulle comparée à cette personne et on vient ainsi renforcer la croyance qu’on n’est pas à la hauteur.
Quand on est dans cette forme de comparaison, on peut avoir tendance à rabaisser les autres. À croire qu’il faudrait que notre partenaire affirme que les autres sont moins bien que nous pour qu’on se sente en sécurité dans la relation.
La définition de notre valeur personnelle est intrinsèque
Ce qu’il me semble donc essentiel est de rappeler qu’on a tous quelque chose que quelqu’un peut envier.
On croit parfois qu’être meilleur va venir nous sécuriser. C’est à dire que si notre partenaire dit du mal d’une personne, de son ex ou la rabaisse, cela va venir gonfler notre valeur ou notre potentiel relationnel.
Pourtant, peu importe la façon dont l’autre choisit de parler de son ex ou d’une personne lambra, notre valeur est inchangée.
Nous avons nos propres qualités et atouts. Les raisons pour lesquelles on nous aime sont des raisons différentes pour lesquelles il ou elle a pu aimer un ou une autre. Chaque relation est différente. D’autant plus que lorsqu’on se compare avec les exs on omet un point essentiel qui est qu’en attendant la relation s’est arrêté. Et celle-ci s’est arrêté pour des raisons et elle ne fonctionnait pas. Donc pourquoi chercher à être un peu plus comme une personne avec qui notre partenaire n’a pas envie de relationner ?
La relation que l’on construit aujourd’hui est différente de celle d’un ou d’une ex. Ce n’est ni moins bien, ni meilleur, c’est simplement différent.
Choisir la gratitude
Une autre façon de sortir de la comparaison négative et dévalorisante va être de choisir une posture de gratitude. Cela va consister dans le fait d’éprouver de la joie, du bonheur et de la satisfaction dans le bonheur des autres.
C’est-à-dire que si je vois qu’une amie est super épanouie dans sa relation amoureuse. Tant mieux, c’est géniale, c’est donc que c’est possible !
Si je vois une femme ultra charismatique qui réussit dans sa vie professionnelle, génial. Elle réussit, c’est top, continue, c’est inspirant.
La réussite, la beauté, les qualités des autres n’enlèvent en rien ma propre valeur. Quoiqu’il arrive, ma valeur est intacte.
Comme je le disais, on a tous quelque chose que quelqu’un peut nous envier et les autres ont forcément quelque chose qu’on peut leur envier. Mais quand bien même on les envie et qu’on a l’impression qu’il ou elle est mieux que nous, est-ce que de toute façon, on a vocation à développer ce que l’autre a de plus ?
C’est bien d’envier le corps de quelqu’un qui répond des standards de beauté mais est-ce que ça nous tient à coeur de sculpter notre corps ?
Une personne qui parle 5 langues différentes, c’est wow mais est-ce que moi j’ai envie de mettre les efforts en conséquence pour apprendre 5 langues ?
Je peux être pleine d’admiration quand je vois des personnes jongler mais très honnêtement je n’ai aucune envie de développer cette compétence. Donc en soi, pourquoi pas se comparer mais si c’est pour se dénigrer sur quelque chose où de toute façon, on en a rien à faire alors pourquoi prendre de l’espace mental pour ça ?
Conclusion
En résumé, c’est normal de se comparer. Donc on peut retirer la pression de se comparer et aussi celle de vouloir arrêter à tout prix de se comparer. Par contre, on peut choisir comment on décide de se comparer et qu’est-ce qu’on fait de la comparaison qu’on adopte.
Dans une relation amoureuse, la comparaison ramène souvent à l’estime de soi. Ce qu’on peut donc décider est de renforcer l’image qu’on a de soi-même pour ne plus souffrir excessivement de la comparaison.
On peut aussi choisir la gratitude. C’est-à-dire qu’on décide d’être heureux ou heureuse pour la ou les personnes qui semblent avoir une compétence, des qualités, une situation de vie ou autre plus favorable que ce que nous on perçoit de notre vie.
Et enfin on peut aussi se recentrer sur l’essentiel, sur notre être, sur nos valeurs, sur ce qui fait qu’on se sent aligné avec nous même de façon à s’affranchir de l’évaluation de notre valeur sociale.
J’ai envie de clôturer l’épisode avec une phrase que j’avais écrite dans un de mes carnets il y a quelques années. C’était suite à un atelier organisé par Womoon, une marque qui est dédiée à la spiritualité moderne et à ce qu’on peut appeler le féminin sacré.
C’est une phrase que je trouve très parlante :
“Tu es une fleur et ton parfum est unique.”
On peut se comparer autant qu’on veut, cela ne change pas notre unicité. Parce que nos valeurs, nos qualités d’être, notre valeur personnelle sont intrinsèques et ne sont pas définis par l’extérieur.