Comme vous le savez, les relations amoureuses sont un des aspects essentiels de la vie de nombreuses personnes. Elles peuvent être source de joie, d’épanouissement, de soutien et d’amour incommensurable. Mais elles peuvent aussi être à l’origine de déceptions, de malentendus et d’une grande part de frustration. Pourquoi ? Parce que nous, les êtres humains, sommes dotés de cette incroyable capacité à avoir des attentes.
Ces attentes, elles sont là pour des raisons valables. Si tant est qu’elles soient réalistes en termes de réponses à formuler pour y répondre. C’est-à-dire que nous concevons des rêves, des espoirs et des projections sur l’amour.
Nous avons ainsi des attentes qui pèsent sur nos relations affectives. J’ai déjà eu l’occasion de mentionner la notion de vision de l’amour, qui comprend justement les attentes ainsi que les besoins que nous allons avoir dans une relation.
Et avec ces divers besoins, souvent nous attendons de nos partenaires qu’ils les comblent, qu’ils comprennent nos émotions, et qu’ils soient des piliers dans les moments difficiles. Et c’est tout à fait naturel.
- Mais que se passe-t-il lorsque ces attentes deviennent irréalistes ou excessives ?
- Avant tout, comment savoir si mes attentes sont réalistes ?
- Comment peuvent-elles affecter nos relations et notre propre bien-être émotionnel ?
- Doit-on diminuer ou descendre certaines attentes et si oui, est-ce que cela signifie que l’on se contente d’une relation au rabais ?
C’est précisément ces différentes problématiques que j’ai envie d’aborder dans cet épisode sur les attentes.
Qu’est-ce qu’une attente dans une relation amoureuse ?
Une attente est une anticipation ou une espérance concernant le comportement, les actions, les émotions ou les réactions de notre partenaire. Elles peuvent être conscientes ou inconscientes, et elles découlent souvent des besoins, des valeurs, des expériences passées et des idéaux personnels de chacun.
Les attentes peuvent ainsi se situer sur différents plans. Je vais en citer quelqus uns, qui sont parmi les plus communs mais il y en a évidemment d’autres.
Attentes émotionnelles
On peut avoir des attentes émotionnelles. C’est-à-dire qu’on souhaite que notre partenaire nous écoute, nous comprenne et nous soutienne émotionnellement dans les moments difficiles. Cela peut comprendre aussi des attentes de soutien au regard de nos objectifs personnels et professionnels.
Attentes de communication
On peut espérer que notre partenaire communique ouvertement et honnêtement avec nous. Qu’il ou elle partage ses pensées et ses sentiments, ou encore réponde rapidement à vos messages. Dans cette attente de communication, on retrouve aussi généralement le désir que les désaccords et les conflits soient résolus de manière discutée, respectueuse et constructive.
Attentes de temps passé ensemble
On peut désirer que notre partenaire passe du temps de qualité avec nous, qu’il ou elle planifie des rendez-vous ou des activités ensemble.
Attentes sexuelles
Il existe également des attentes sexuelles. En fonction de la libido de chacun, il peut y avoir une attente de fréquence mais aussi de type de rencontres sexuelles ou de qualité de l’intimité physique dans la relation.
Attentes financières et logistiques
Une autre attente fréquente est celle du partage des dépenses, des responsabilités financières et de la planification financière. Tout comme, on peut désirer une répartition des tâches ménagères équitable ou avoir un équilibre qui semble juste où chacun apporte quelque chose à la relation.
La distinction entre attentes et valeurs partagées
Ces attentes, elles sont pour moi à différencier des valeurs qu’on peut porter dans la relation. Comme par exemple, l’honnêteté, la transparence, la fidélité, l’engagement etc.
Elles sont, néanmoins, étroitement liées. Dans le sens où les valeurs peuvent influencer la formation des attentes.
Par exemple, si l’honnêteté est une valeur importante pour vous, vous pourriez avoir l’attente que votre partenaire soit toujours honnête avec vous dans la communication.
Donc les valeurs agissent comme un cadre global pour les attentes dans la relation. Ce qui va être essentiel pour que la relation soit sereine sera de discuter de ces valeurs et des attentes qui en découlent avec votre partenaire pour créer une compréhension commune et un contrat de relation qui satisfait les deux parties.
L’influence des attentes sur la relation
Le problème qu’il va y avoir avec les attentes et qui en fait un sujet source d’incompréhension et de souffrances, est le fait qu’on peut avoir tendance à ne pas verbaliser nos attentes. Voire, les verbaliser mais qu’elles ne soient pas claires du tout.
Cela conduit souvent à de la frustration et des conflits.
Les attentes évidentes
Une chose que j’aurais aimé comprendre beaucoup plus tôt dans mes relations amoureuses est que ma façon de penser n’est pas une évidence.
Très souvent, j’entends en séance de coaching :
- « je ne devrais pas avoir à demander »
- « Ça devrait être normal »
- C’est juste évident
- Fallait y penser avant
- Il aurait du savoir etc.
Et par le passé, j’ai moi-même prononcé cette phrase qui en découle, qui est :
- « C’est tellement évident que je ne devrais pas à le dire ou à le demander »
Par exemple, c’est évident que :
- il devrait lâcher son téléphone quand on parle
- je suis encore contrariée par notre dispute il y a quelques jours
- il doit m’envoyer un message s’il rentre tard pour que je ne l’attende pas
Le truc, c’est que ce qui est évident pour moi, n’est pas nécessairement évident pour l’autre. Les attentes que nous allons avoir dans le couple proviennent souvent de nos expériences, de notre vécu familiale, de notre culture, du passé, de notre éducation etc.
Nos attentes sont donc issues de nos croyances et notre vision du monde qui nous est propre.
Elles peuvent ainsi différer de celles de notre partenaire ou de ce qui semble évident chez notre partenaire car notre vécu est unique.
Ce que je veux dire par là c’est que nos partenaires ne sont pas dans notre tête, et notre responsabilité dans la relation, vis-à-vis de tout ce qui nous paraît évident, est d’identifier ce dont on a besoin pour pouvoir formuler clairement des demandes.
Et après, que notre partenaire choisisse de répondre ou non à nos demandes, ça c’est une autre histoire.
Pour celles et ceux qui seraient tentés de dire “Oui mais moi je le fais donc c’est normal d’attendre que l’autre le fasse en retour”.
Pas forcément. Il peut être nécessaire de formuler avant tout une demande claire, même sur ce que nous on a l’habitude de faire et sur ce qui nous semble évident.
Les attentes insatisfaites
Lorsque les attentes sont insatisfaites, cela peut mener à de la déception et du ressentiment. La projection que l’on va avoir de nos attentes sur notre partenaire va créer du conflit tant que ces dernières ne sont pas claires.
Je le mentionnais précédemment, les attentes peuvent être définies et verbalisées de façon claire. Le souci c’est qu’on a tendance à être flou et bancal.
Les conflits liés aux attentes surviennent quand elles ne sont pas clairement exprimées et par conséquent, pas respectées. C’est là où l’on peut entrer dans une escalade de reproches voire alimenter la lutte de pouvoir puisque chacun va tenter de défendre son point de vue, son espace d’attentes qu’il considère comme légitime et évident.
Pour sortir de ce cadre qui n’est pas nécessairement positif, cela va demander, comme souvent, de faire preuve d’ouverture et d’empathie.
Différencier l’attente saine de l’attente irréaliste
Déjà, je pense qu’il est important de noter que les attentes varient d’une personne à l’autre mais aussi que les attentes peuvent évoluer au fil du temps.
Ces attentes sont à différencier des besoins et il est indispensable de sortir du fantasme où notre partenaire pourrait être en capacité de répondre à l’ensemble de nos besoins. Personne n’est parfait. Personne ne nous correspondra à 100% et si c’est le cas, c’est plutôt de la fusion.
La bonne nouvelle avec le fait que l’on ne trouve pas de partenaire parfait ou parfaite est que, nous n’avons nous-même pas besoin d’être parfait ou parfaite. On retire ainsi cette pression de nos épaules. Nous n’avons pas besoin d’être parfait pour être aimé.
Maintenant que c’est dit, qu’est-ce qu’une attente irréaliste ou saine ?
Une attente irréaliste est une attente qui crée de la pression inutilement chez notre partenaire. Cela peut aussi être une attente qui implique que la personne avec qui on est change. Par exemple, attendre qu’il ou elle :
- devine sans qu’on ait rien à dire
- soit toujours disponible
- soit plus drôle, extraverti ou avenant
- s’intéresse davantage à vos centres d’intérêts
- coupe les ponts avec des personnes que vous n’appréciez pas
- abandonne sa carrière ou ses rêves pour vous
- change d’avis sur le mariage ou la question des enfants
Quand on décide d’être en relation amoureuse avec quelqu’un, on choisit de l’aimer et de l’accepter telle qu’elle est. Demander des changements sur la façon d’être de quelqu’un ou essayer de contrôler ou influencer la vie de l’autre n’est pas une attente réaliste et raisonnable.
En revanche, il est possible d’avoir des attentes comme :
- exprimer qu’on aimerait embrasser l’autre plus souvent
- passer un rendez-vous par mois ensemble
- demander de mettre le linge sale dans le bac dédié
- demander de tenir au courant lorsqu’il ou elle rentre
On est dans le domaine du raisonnable lorsque l’on demande des ajustements de comportements pour répondre à nos besoins. On tombe dans l’irréaliste quand on cherche à changer la personnalité, les valeurs fortes ou quelque chose qui constitue l’identité de l’autre.
À cela, bien entendu, se confronte la vision et la conscience de soi du ou de la partenaire. Certaines ou certains scandent très rapidement “Je suis comme je suis, je ne changerai pas.” Là où parfois, il existe en réalité une possibilité d’être flexible sur certains aspects.
Par exemple, quelqu’un qui aurait une peur panique du conflit et qui déclarerait “je suis comme je suis, je ne parle jamais des sujets qui fâchent, je ne changerais pas.” Ici, il ne me semble pas que l’on touche à l’identité de la personne mais à une peur qui peut être rassurée et il y a un point de rencontre possible entre la personne qui ne veut pas du tout parler et celle qui a besoin de communiquer. Mais ça, c’est un autre sujet.
Comment avoir des attentes satisfaites en couple ?
Lâcher les attentes irréalistes
Certaines attentes qui vont être irréalistes peuvent être ajustées avec une forme d’acceptation de l’autre. Dans une relation amoureuse, on est amené à faire des compromis et cela demande une forme de flexibilité.
Lâcher des attentes ne signifie pas qu’on se satisfait d’une relation pas top. C’est à nous d’être honnête sur ce qu’on estime essentiel dans la relation amoureuse. Est-ce qu’il existe des attentes où l’on peut y répondre soi-même ou par d’autres moyens ? Et cette notion d’avoir le sentiment de se satisfaire de moins bien, c’est généralement un signe de vision idéalisée et fantasmée de la relation. C’est normal, il y a plein de facteurs extérieurs qui façonnent l’image qu’on a du couple idéal et bien souvent, c’est édulcoré au regard de ce qu’est vraiment une relation amoureuse.
Formuler des demandes claires
Alors comment faire pour que nos attentes soient satisfaites ? Et bien, la première chose est avant tout, d’être au clair avec ces fameuses attentes.
- Comment est-ce que vous vous sentez aimé ?
- Qu’est-ce que vous avez envie de vivre dans la relation ?
- Qu’est-ce que vous pensez que vous êtes censé vivre dans le couple ?
Il y a une notion de croyances sur ce qu’on croit qu’est une “bonne relation de couple”. Une fois que vous êtes au clair avec ces différentes questions, vous allez pouvoir formuler des demandes.
J’ai conscience qu’exprimer ses attentes peut être difficile voire confrontant mais ça en vaut la peine puisque ce qu’il y a à la clé, c’est une relation satisfaite.
En fonction de nos attentes, notre partenaire aura aussi des attentes et en fonction de tout ça il va être possible de combiner le tout pour trouver des compromis gagnants-gagnants.