Être libre et en couple : incompatible ?

Nov 28, 2022 | Comprendre l'amour, Entretenir l'amour, Sauver son couple, Sortir du célibat

Peut-on vraiment être libre et en couple ?

Je pense que nous sommes très nombreux à considérer que la liberté est une de nos valeurs fortes. Et j’ai envie de vous dire, qu’en soit, ça ne veut pas dire grand chose parce que honnêtement, qui n’a pas de valeur liberté ? 

Qui un jour se dit : 

  • “Ah non, franchement, moi j’adore me sentir oppressé et enfermé dans des relations et dans ma vie en général. Je trouve ça parfaitement épanouissant. Vraiment, la servitude, j’adore.”

Je vais donc vous parler de liberté en partant du principe qu’effectivement vous tenez à votre liberté. Peu importe que ce soit, selon vous, une de vos valeurs hautes ou non.

Quand on construit nos relations amoureuses, on devient plus intimes, on évolue à deux et on construit un projet amoureux ensemble. Projet qui va s’enrichir au fil du temps.

Alors comment fait-on pour conserver sa liberté dans la relation ? C’est la question à laquelle je vais répondre aujourd’hui.

Et je vais le faire en expliquant bien ce qu’est la fameuse liberté dans la relation parce qu’il y a beaucoup de fausses croyances sur ce sujet.

Qu’est-ce que la liberté ? 

Si on prend la définition du dictionnaire, la liberté est la possibilité d’agir selon ses propres choix, sans avoir à en référer à une autorité quelconque. 

On voit souvent la liberté comme une absence de contraintes. Il est vrai que si on se réfère à l’une des définitions du dictionnaire, la liberté est qualifiée comme la possibilité et le fait de pouvoir d’agir sans contraintes et d’avoir son autonomie.

Cela dit, c’est une définition au sens large. Dans notre vie, même quand on se sent libre, on aura toujours des contraintes. Le simple fait de vivre en société, de se plier aux règles de celle-ci implique une imputation sur notre liberté.

Pourtant, à priori, on arrive à vivre notre vie en se sentant relativement libre bien qu’on ait des contraintes venant de l’extérieur. En tout cas, j’espère que vous vous sentez libre, c’est ce que je vous souhaite.

À mon sens, la liberté, ce n’est pas l’absence de contraintes. C’est plutôt la capacité qu’on va avoir de choisir nos contraintes.

C’est-à-dire qu’être vraiment libre c’est avoir pleinement conscience que toute situation présente avantages et inconvénients. Être libre c’est changer, quitter ou accepter ce qu’on doit vivre comme inconvénients et choisir le reste.

La liberté d’aller voir ailleurs

Une chose qui revient fréquemment quand on parle des avantages d’être en couple ou célibataire est le fait de pouvoir pouvoir fréquenter qui on veut, quand on veut sans avoir à se priver. C’est-à-dire avoir la liberté d’être avec n’importe quel partenaire.

La crainte de devoir se brimer

Et effectivement, quand on choisit un contrat de relation exclusif, on peut avoir le sentiment de devoir se priver ou se brimer lorsqu’on rencontre d’autres personnes et qu’il y a éventuellement un désir d’aller flirter ou séduire quelqu’un d’autre.

Personnellement, c’est un questionnement que j’ai eu pendant longtemps. Je me suis interrogée sur les différentes formes de relations qui pourraient me convenir. Que ce soit le polyamour, la monogamie ou les relations libres. J’ai envie d’aborder ce sujet depuis un moment déjà et ça viendra dans un prochain épisode.

Et je mentionne cela parce que justement cette notion de liberté, de pouvoir saisir chaque opportunité sans avoir un sentiment d’être brimé à cause du couple m’a questionné pendant un certain temps.

Notamment, on dit parfois, qu’il y a des relations à vivre et à explorer quand on fait des rencontres. On peut estimer que le couple nous empêche de les vivre pleinement mais j’ai aujourd’hui une vision plus nuancée sur le sujet.

La sécurité du lien

À mon sens, et bien sûr, il s’agit de mon avis, il est possible de développer de l’intimité, de la proximité et de la connexion avec quelqu’un tout en ayant la sécurité d’un lien dans le couple.

C’est-à-dire qu’on peut choisir la sécurité du lien qu’apporte le couple et pour autant expérimenter l’amour avec plein de personnes sans avoir nécessairement à franchir certaines limites qu’on aurait pu poser lors de la construction du contrat de notre couple.

Pour moi, le fait de voir le couple comme un obstacle vis-à-vis de mon envie de pouvoir être avec n’importe quel partenaire était la cristallisation de ma peur de l’engagement.

Aujourd’hui, je vois plutôt le couple comme une liberté d’être qui je veux avec mon partenaire. C’est aussi pour moi, la liberté de connaître toujours plus profondément quelqu’un et d’avoir une connexion grandissante au fil du temps.

La liberté d’être dans le couple

Dans une relation saine, on est libre d’être soi-même dans le couple. La relation se base sur l’acceptation des différences de l’autre. 

Il y a également la notion d’amour inconditionnel qui inclut le respect de l’autre et son unicité. De fait, cela implique que, chemin faisant, on accepte l’évolution de notre partenaire. On continue à l’aimer et on a cette envie que l’autre avance, grandisse et chemine avec nous.

La liberté d’être dans le couple, c’est être radicalement soi et avoir la sécurité d’être aimé quelque soit nos propres insécurités vis-à-vis de nous-même.

Sortir du contrôle et respect de l’autre

Dans un couple sain, il n’y a pas de volonté de contrôler l’autre puisqu’on est justement comme je le disais, dans un amour inconditionnel. On ne cherche pas à changer l’autre et le ou la transformer en quelqu’un de différent puisqu’on l’aime tel qu’il ou elle est.

Donc, dans un couple, on respecte l’individualité de l’autre. On accepte que notre partenaire puisse avoir besoin de moments de solitude. On peut également sans souci rester connecté à ses amis et choisir d’avoir notre partenaire avec nous, ou non, dans ces instants précieux. 

Il est aussi possible de partir en voyage en seul, ou avec l’autre.

Un couple c’est former une équipe. On se sent léger ou légère parce qu’on a une personne avec qui on peut partager ce qui pèse sur nos épaules. L’autre est là pour nous accompagner face aux différents challenges de la vie.

Si vous voulez vérifier que vous avez toute la liberté d’être dans la relation. Que vous êtes accepté tel que vous êtes, vous pouvez vous demander : 

  • Est-ce que mon ou ma partenaire accepte mes différences ?
  • Et dans ces différences, comment communiquons-nous sur le sujet ? Est-ce que mon ou ma partenaire est ouvert à la compréhension de mon originalité ? 
  • Est-ce que la personne avec qui je suis en couple essaye de changer qui je suis ?
  • Est-ce que l’autre essaye de m’imposer ses choix ? Et on y ajoute la nuance : Ou bien, est-ce que c’est moi qui n’arrive pas à m’affirmer ?

Parfois on peut croire que notre partenaire empiète sur notre liberté alors qu’en fait on ne s’autorise pas à s’affirmer et dire sincèrement ce qu’on veut dans la relation.

Le devoir de prendre l’autre en compte dans nos choix

Ensuite, parmi les autres inquiétudes qui reviennent avec la liberté, il y a le fait de devoir prendre l’autre en compte dans nos choix ou devoir tout simplement rendre des comptes.

Cette vision pour moi, elle est à nuancer. Oui on peut prendre en compte l’autre mais on a toujours notre libre arbitre. Tous nos choix ne nécessitent pas d’être validés par notre partenaire. 

On peut prendre des décisions et voir comment est-ce que celles-ci peuvent coexister avec l’autre. Il y a évidemment des choix qui vont impacter l’autre et pourtant, c’est de votre unique ressort de décider s’il est nécessaire de consulter votre partenaire.

Vous avez par exemple le droit de mettre un terme à la relation si vous sentez que c’est juste.

Quand est-il nécessaire de prendre compte l’autre ?

En revanche, si vous sentez que la relation a de la valeur pour vous alors oui, il y aura des décisions pour lesquelles il sera nécessaire de prendre en compte l’autre.

Cela peut concerner un désir de parentalité, une envie de déménager, le choix d’un changement de travail si ça bouleverse les finances communes par exemple. 

Mais parmi tous ces choix on va différencier les concessions qu’on fait quand on prend en compte l’autre et les compromis.

Les concessions sont à bannir dans un couple puisque cela implique qu’il y ait un gagnant et un perdant dans l’histoire.

En revanche, les compromis sont bénéfiques puisqu’ils vont être gagnant-gagnant.

“Seul on va plus vite”

Dans un couple, il va évidemment y avoir des contraintes mais celles-ci vont être choisies, c’est le pourquoi du couple. Du comment est-ce qu’on peut trouver du sens dans les contraintes que l’on perçoit dans la relation.

Il existe une vision du couple qui consiste à voir celui-ci comme un obstacle à nos projets personnels. J’ai par exemple eu de la difficulté à comprendre un ex partenaire qui voulait se concentrer sur sa carrière et n’était pas prêt à donner du temps et s’investir dans la relation.

C’est-à-dire qu’il voulait bien des bons moments qu’on avait à passer ensemble et il espérait pouvoir supprimer ce qu’il considérait comme des contraintes dans la relation. Comme le fait de nourrir l’espace de co-création du couple. 

La vision du couple comme un obstacle à ses projets

Je pouvais tout à fait comprendre que le couple ne soit pas sa priorité. En revanche, à mon sens, il faisait une “mauvaise association”. 

D’une certaine façon, il voyait le couple comme un obstacle, une distraction qui l’empêche de développer sa carrière

Pour moi, une association qui me semble juste est que justement, on peut accomplir plus de choses dans notre carrière sans être distrait par la recherche d’une sécurité affective. 

On peut se laisser distraire par des recherches chronophages sur des applications de rencontre ou inconsciemment être un peu aux aguets au cas où quelqu’un puisse nous plaire.

À mon sens, on gagne en confiance dans notre travail quand on sait qu’on a une base affective stable. Et bien entendu, cette base ne s’entretient pas toute seule puisque aimer ne suffit pas. Il y a donc, si on veut, la contrainte de devoir nourrir la relation. Mais pour moi, si on est dans l’amour vrai, ce n’est pas une contrainte mais un plaisir de prendre soin de la relation.

Comment conserver sa liberté dans la relation ?

Alors comment est-ce qu’on conserve sa liberté dans la relation ? Et bien, on respecte nos propres besoins et ceux de l’autre. 

C’est-à-dire qu’on apprend à accepter les différences et les voir comme des trésors uniques chez l’autre plutôt que comme des défauts à gommer.

Je pense qu’une des clés est aussi de garder la curiosité d’en apprendre plus sur l’autre et son fonctionnement. Mais aussi de parvenir à construire une relation d’équipe, dans laquelle on coopère avec l’autre. On va chercher à avoir des compromis et non pas des concessions.

Aussi, on garde une communication respectueuse. On apprend à s’écouter et à communiquer nos besoins profonds. De façon à ce que chacun puisse réellement se sentir libre d’être tel qu’il ou elle est en toute sécurité.

Ce qui est magnifique dans un couple sain c’est que nos insécurités personnelles vont trouver de la sécurité.

Cela demande une forme de courage de laisser son ou sa partenaire être libre. Autoriser cette liberté peut nous renvoyer la peur de perdre l’autre en plein visage. Mais en soi, quand on arrive à développer une sécurité intérieure avec le couple, on n’a pas besoin d’être contrôlant ou contrôlante dans la relation.