À votre avis, quel est l’impact de nos proches sur notre vie amoureuse ?
Qu’on le veuille ou non, chacun et chacune d’entre nous est le fruit de plusieurs choses. Nous subissons des injonctions et sommes sous l’influence de nombreux facteurs.
Dans nos relations, nos proches peuvent avoir une place toute particulière et influer sur notre vie amoureuse. Il y a par exemple des personnes qui vont avoir un comportement différent en fonction de la présence de leurs parents. Il y a des personnes qui ont besoin que leur conjoint soit accepté et validé par leurs amis.
Lorsqu’il y a une difficulté dans le couple, certains se tournent vers leurs frères, sœurs, amis, parents etc.
Certains vivent dans le fantasme que la relation ne doit en aucun cas subir d’influences extérieures. C’est-à-dire montrer une image positive au monde même si l’intérieur diffère, ne pas parler « en mal » de l’autre.
Ce que je veux dire par là, c’est que les relations amoureuses sont souvent considérées comme une affaire personnelle, basée sur les émotions, les affinités et la compatibilité.
Cependant, il est indéniable que nos choix en matière d’amour sont également influencés par notre éducation, nos valeurs familiales, les attentes parentales et sociales. Dans cet épisode, nous allons explorer l’influence profonde que nos proches peuvent avoir sur nos choix amoureux, et comment cela peut affecter nos relations futures.
L’Influence de la famille sur nos choix amoureux
Tout d’abord, j’ai envie de me pencher sur la famille. Dès notre plus jeune âge, nos parents exercent une influence significative sur notre perception des relations. Le modèle parental, c’est-à-dire la manière dont nos parents se sont comportés dans leur propre relation, devient souvent notre point de référence. Si nos parents ont vécu une relation saine et équilibrée, cela peut nous inciter à rechercher des partenaires similaires. À l’inverse, si nos parents ont connu des conflits constants ou une séparation, cela peut influencer notre peur de l’engagement ou notre méfiance envers les relations.
Les Attentes Familiales et Sociales
Mais aussi, nos parents peuvent avoir des attentes spécifiques en ce qui concerne nos partenaires amoureux. Ils peuvent souhaiter que nous trouvions quelqu’un qui partage leur propre culture, religion ou classe sociale. Ces attentes peuvent exercer une pression considérable sur nos choix et peuvent nous amener à sacrifier nos propres désirs pour satisfaire ceux de nos parents.
Et je parle des parents mais cela peut aussi passer par une forme de validation auprès de la cellule familiale de manière générale : frères, sœurs, cousins, cousines etc.
Les projections
D’une manière plus globale, au-delà de la famille, on dit dès fois que nos proches savent parfois mieux que nous ce qui est bon pour nous. Qu’ils nous connaissent si bien qu’ils sont en mesure de savoir quelles seraient les bonnes décisions à prendre pour notre vie.
Cela dit, ils peuvent se tromper. Ils peuvent se tromper parce que dans leur analyse, ils ne prennent pas toujours notre angle mais le leur. C’est même fréquent qu’il y ait des projections de ce qu’eux-mêmes attendent d’une vie amoureuse. Ce qu’eux croient être une relation saine. Alors que les cultures peuvent différer, les orientations sexuelles peuvent différer, le passé amoureux diffère etc.
J’entends parfois des personnes être persuadées que « ce n’est pas la bonne personne pour l’autre », qu’il ou elle ne lui correspond pas. Mais qu’en savons-nous vraiment ? Nous ne vivons pas à la place des personnes qu’on aime.
Et parfois, c’est précisément parce qu’on les aime qu’on fait fausse route à leur sujet, pour leur vie amoureuse.
La recherche de validation extérieure
Pour la petite histoire, dans le passé, j’ai eu un ex dont le frère lui avait fait tout un topo pour lui démontrer par A+B qu’on n’était pas fait pour être ensemble.
On peut évidemment lui donner raison avec le recul puisque nous ne sommes plus ensemble aujourd’hui mais si, factuellement, je compare nos visions de l’amour respective de l’époque, elles se rejoignaient.
Son frère avait sa propre grille de lecture sur qui était son frère et sur qui j’étais, ou plutôt, ce que je n’étais pas assez à son goût.
De là, ces propos ont amené du doute. Mon partenaire de l’époque avait décidé de m’en parler. En tout cas, le contexte avait fait qu’il m’avait raconté sans rentrer dans les détails pour me préserver, la conversation avec son frère. Le sujet n’est pas de dire s’il a bien fait ou non, ça je n’en sais rien. Toujours est-il qu’après avoir eu connaissance de l’opinion que son frère pouvait avoir pour moi mais aussi de ma “belle famille” à mon égard, et bien je ne suis pas parvenue à retrouver de l’aisance. Si bien que je pouvais décider de m’y rendre le moins possible.
Que ce soit l’intégration auprès de la famille ou des amis, il n’est pas rare que ce soit un sujet houleux dans le couple. Si bien que certains et certaines tombent dans le :
« choisis, c’est eux ou moi »
Je profite d’ailleurs de mentionner cet exemple pour préciser que demander à son partenaire de renoncer à des relations qui lui tiennent à cœur ne fait pas partie des demandes raisonnables dans un couple. Votre partenaire est, à priori un ou une adulte, libre de ses choix et décisions. Lui demander de renoncer à quelqu’un qu’il ou elle aime, n’est aucunement une preuve d’amour.
Naviguer dans l’Influence de nos proches
Cela dit, il me semble aussi important de noter que l’influence de nos proches sur nos choix amoureux n’est pas nécessairement négative. Je mentionnais le fait qu’ils peuvent se tromper sur notre compte mais ils peuvent aussi apporter une perspective précieuse à nos relations et nous aider à prendre des décisions éclairées. Le tout est simplement de trouver un équilibre entre leur opinion et votre propre autonomie.
La nécessité de prendre du recul
En fait, ils nous permettent tout de même de prendre du recul. Vous vous doutez qu’analyser une situation au travers de nos propres filtres ne fonctionne pas toujours très bien, d’où la recherche de soutien à l’extérieur. Bon nombre d’entre nous vont aller voir à l’extérieur ce qui se fait pour savoir ce qui est une norme ou non, ce qui est dans le domaine du raisonnable ou non.
L’avantage de se tourner vers nos proches est que la connaissance qu’ils ont de nous peut leur permettre de nous partager nos angles morts.
Néanmoins, c’est à nuancer. Puisque, comme j’ai pu le mentionner, ils fonctionnent aussi avec leurs propres grilles de lecture.
Par exemple, quand je démissionnais de mes précédents emplois, régulièrement, je sentais que cela pouvait inquiéter mes parents.
Dans leurs référentiels, c’était perçu comme un danger de quitter un CDI sans savoir exactement quel était le plan pour la suite.
J’ai des exemples autre que personnel de proches invitant plutôt la personne à rester dans une zone de confort et de sécurité plutôt qu’aller vers l’inconnu.
Une vision utopique de la vie amoureuse
Nos proches vont aussi nous influencer sur notre vision des relations amoureuses. Ils forment nos modèles de l’amour.
Vous connaissez sûrement l’adage « laver son linge sale en public ». Il existe des personnes qui mettent un point d’honneur à ne rien laisser paraître des différends existant dans leur relation. Si bien que, poussés à l’extrême, on pourrait croire que tout va toujours bien et qu’ils sont un idéal relationnel à atteindre.
Je ne compte plus le nombre de coaché qui me citent des couples qu’ils ont en modèle et que, lorsque l’on creuse un peu, réalise qu’ils ne connaissent pas grand chose de la relation en question.
En grattant un peu sous la surface, on réalise aisément que la vie d’un couple n’est pas un long fleuve tranquille.
Nous avons toutes et tous nos problématiques. Mais parfois, le fait de les mettre sous cloche ne permet pas de se rassurer et de se décomplexer.
Dans des couples il existe des personnes qui :
- ne se sentent pas aimés
- ont vécu une infidélité
- vivent du doute et de la rancœur
- se disputent beaucoup
- ont le sentiment d’être coloc’
Ce que je veux dire par là est que, les apparences peuvent être trompeuses. L’opacité des couples peut autant omettre les inconvénients de la vie à deux que ses joies.
Un aperçu étriqué de la vie amoureuse
Donc, à l’inverse, en fonction des personnes de notre entourage, on peut avoir le sentiment que la vie de couple ne nous correspond pas. On peut voir des modèles qui nous semblent ennuyeux ou percevoir une normalité étouffante.
C’est d’ailleurs pour cela que je vous invite à construire la relation qui vous correspond et non pas celle qui est attendu pour vous de vivre. Demandez-vous quel est le discours tenu autour de vous ? À quoi croyez-vous qu’un couple ressemble au bout de quelques années ?
Il y a des personnes qui soulignent facilement les difficultés et défauts de la vie conjugale avec une forme de résignation :
“C’est comme ça de toute façon”
Le juste équilibre à trouver
Ce que je veux dire par là est qu’il me semble qu’il existe un juste équilibre à trouver. Bien qu’on puisse se confier à nos proches, il est important de réaliser que les personnes qui tiennent à notre bonheur ne sont parfois pas les meilleurs conseillers ou conseillères.
De même, qu’on le veuille ou non, ce qu’on voit et entend autour de nous, contribue à nous forger une image de ce qu’est une relation. Parfois, cela vient nous freiner, parfois cela nous propulse.
En se tournant vers nos proches en ce qui concerne nos relations amoureuses, on les met parfois inconsciemment dans une posture de sauveur. Comme s’ils étaient plus à même que nous de faire évoluer la relation dans le bon sens. Le bon sens pour nous en tout cas.