Cet article est écrit à destination de toutes les personnes qui ont des relations inachevées, celles qui laissent amères. Les relations qui ont un goût de trop peu, nous laissant sur notre faim. Celles qui sont si difficiles à oublier, tant nous n’avons pas pu aller au bout de l’histoire.
Chacune de nos rencontres nous permettent de mûrir un peu plus. Nous arrivons à mieux comprendre nos attentes, nos besoins et nos désirs dans le couple. Tout au long de notre vie, nous pouvons passer par plusieurs phases :
- Désert amoureux
- Rencontres à la chaîne
- Besoin de se recentrer sur soi etc.
Qu’est-ce que les relations inachevées ?
Durant ces périodes, nous rencontrons parfois des personnes qui ne nous laissent pas indifférentes. Des personnes avec qui nous n’avons jamais vraiment pu construire quelque chose mais nous sommes pourtant persuadés que cela aurait pu fonctionner.
Cela peut être :
- une rencontre en voyage
- un amant d’un soir
- une liaison qui se termine à cause de facteurs extérieurs
Ceci n’est qu’un échantillon des possibilités. Il existe beaucoup de cas de figure et les psychologues américains ont étudié ce phénomène qui s’appelle limerence.
La limerence est un état d’esprit qui résulte d’une attirance romantique pour une autre personne et qui comprend généralement des pensées et des fantasmes obsessionnels. Elle se caractérise par le désir de mener ou de maintenir une relation avec l’objet de son amour et de voir ses sentiments devenir réciproques.
Ainsi, les relations dites inachevées sont des relations qui nous laissent un goût amer. Nous nous sommes vu construire quelque chose avec l’autre. Selon nous, il y avait match. Parfois, c’est notre égo qui parle, notre esprit de conquête, vexé de ne pas avoir été envisagé comme partenaire officiel. D’autre fois, c’est notre intuition qui nous dit de foncer.
Quoiqu’il en soit, il s’agit de relations qui ne fonctionnent pas, qui ne s’inscrivent pas sur la durée et pourtant nous nous acharnons. Nous essayons de faire fonctionner quelque chose qui ne peut pas fonctionner.
L’impact de nos relations inachevées
Nos relations inachevées sont très frustrantes. C’est un peu comme ces histoires qui ont commencé à être écrite pour que finalement l’auteur s’arrête en cours de route. On ne connaitra jamais la fin officiel. On ne sait pas comment le récit se termine. De fait, cela laisse place à l’imagination et de nombreux scénarios.
Il est compliqué de se détacher de ce type de relations car :
- Nous avons tendance à idéaliser ce qu’il s’est passé
- Nous alimentons le fantasme du « Et si c’était différent » ou « Cela aurait pu fonctionner »
En général, nous avons conscience qu’elles ne fonctionnent pas mais nous ne mesurons pas leurs pouvoir destructeur.
Certaines personnes, qui ont finalement trouvé un partenaire qui leur convient sont même parfois prêtes à mettre en péril leur équilibre quand la relation inachevée revient.
Pourquoi ? Par besoin de clôture. Un besoin de tourner la page une bonne fois pour toute. Satisfaire la pensée que nous avons besoin d’obtenir ce que nous voulions et nous pouvons désormais aller de l’avant.
On peut ainsi parfois observer ce scénario :
- A aimerait une relation exclusive avec B
- B n’est pas intéressé et entretient de façon explicite une relation sex friend avec A
- B met un terme à la relation
- A pense toujours que cela aurait pu fonctionner
- A se met en couple avec C
- B revient dans la vie de A
- A a envie de se laisser tenter et retenter l’expérience avec B
L’estime de soi fragilisée
Il est fréquent de prendre personnellement ce type de relation.
- Pourquoi cela n’a pas fonctionné ?
- Est-ce que je n’étais pas assez bien ?
- Ai-je fait quelque chose de mal ?
- Aurais-je du patienter davantage ?
Les remises en question peuvent être nombreuses et les montagnes russes émotionnelles démarrent. Nous avons l’impression d’être en « échec amoureux » et nous sommes dans l’incompréhension. Notre estime de nous-même est mise à mal.
Bien sûr, dans certains cas c’est important de se remettre en question mais parfois le pourquoi n’est pas important. Quand on est dans cette dynamique de questionnement, nous nous remettons en question en pensant que c’est nous le problème alors que nous n’avons même pas pris la peine, objectivement de vérifier que nous avions un avenir ensemble.
Si la personne est indisponible, si elle dit ne pas vouloir s’engager, il faut la croire. Elle donne ses règles du jeu dès le début et oui, même si elle a conscience qu’elle vous fait du mal cela ne l’empêchera pas de revenir car elle apprécie votre compagnie et que vous l’autorisez à revenir dans votre vie.
Bien entendu, ce n’est pas évident de mettre un terme a une relation quand nous sommes attachés à l’autre mais il est possible de changer nos perspectives pour aller de l’avant.
L’indisponibilité amoureuse
Quand nous sommes dans cette dynamique d’aller vers des relations qui n’ont pas d’avenir, nous continuons à alimenter le même schéma. Notre cerveau aime ce qu’il connait. Plus nous allons vers des personnes qui ne souhaitent pas s’engager avec nous, plus nous serons attirés par ce type de personne.
Ainsi, nous nous rendons indisponible et ne voyons pas les rencontres qui ont du potentielles autour de nous. Quand bien même nous les voyons, elles ne nous conviennent pas puisque rien ne peut égaler l’idéal que nous avons créé. Personne ne peut rivaliser avec la chimère de l’être parfait placé sur un piédestal.
Se libérer du passé
Alors que faire pour s’en sortir ?
Tout d’abord, il est important de prendre du recul sur ce que nous vivons.
- Pensons-nous vraiment que la personne faite pour nous, celle avec qui nous avez un possible futur, nous ignorera ?
- Est-ce vraiment cela que nous souhaitons considérer comme l’amour idéal, une belle relation prometteuse ?
- Nos partenaires potentiels ne sont-il pas plutôt ceux qui nous aiment, souhaitent partager un bout de chemin avec nous et s’investissent dans la relation pour qu’elle évolue ?
- Serait-il temps de faire de la place à une autre relation, plus épanouissante dans notre vie ?
- N’avons-nous pas déjà donné beaucoup de notre énergie si précieuse ?
Ensuite, il faut prendre la décision de cesser cette relation. C’est un peu comme lorsque l’on souhaite arrêter de fumer. Il ne suffit pas de se dire qu’on aimerait bien arrêter, il faut prendre prendre la décision. Une fois cette décision prise, nous pouvons passer aux actions.
Faire son deuil amoureux
Ainsi, les questionnements précédents nous invite à entamer le deuil amoureux.
Dès lors que notre décision est prise, celle de tourner la page, nous pouvons choisir de couper les ponts.
Il est difficile de sortir une personne de notre tête quand celle-ci fait partie de notre quotidien. De fait, une coupure est fréquemment bénéfique.
Ensuite, pleurer est important. Pleurez autant que vous en avez besoin pour vivre votre deuil et tourner la page. De même, le sport est généralement une activité bénéfique pour prendre soin de soi dans ce type de cas.
En résumé :
- Observation
- Décision
- Action
Nous devons accepter de faire de la place dans votre esprit et votre cerveau. Lâcher-prise sur les attentes que nous avions pour la relation. Celles-ci n’étaient, en effet, que des attentes.
Le deuil amoureux est toujours très douloureux. Cela dit, il s’agit aussi du seul moyen d’aller mieux ensuite. Vous avez les ressources en vous pour traverser cet période, je le sais, même si vous ne vous en sentez pas capable pour l’instant.
Lors de cette étape, lors du deuil amoureux, toutes nos pensées se dirigeront toujours vers l’objet amoureux perdu. Ainsi, je vous invite à essayer, petit à petit de mettre votre concentration ailleurs.
Retrouver la sérénité
Il s’agit là uniquement de pistes de réflexions à explorer si vous êtes dans cette situation.
Vous êtes unique et votre cas l’est aussi. Il se peut que vous ne vous retrouviez pas l’ensemble des descriptions et c’est tout à fait normal.
Il arrive que nous restions bloqué dans une relation car la rupture nous semble incompréhensible. En détricotant votre histoire, vous pourrez enfin retrouver l’apaisement émotionnel et la joie d’aimer, en toute sécurité.
Vous pouvez approfondir ce sujet grâce aux ressources suivantes :
- Podcast & article : Coeur d’articoach – les ruptures amoureuses
- Guérir d’un chagrin d’amour – Yvon Dallaire
Cela dit, si vous souhaitez être accompagné de façon personnalisé dans cette démarche de deuil amoureux, n’hésitez pas à réserver une séance de coaching. Nous pouvons démêler ensemble ce qui est du domaine du fantasme et ce qui s’apparente à des faits.
Vous méritez d’être aimé.e à votre juste valeur. Offrez-vous ce cadeau de vous libérer de votre passé, dès aujourd’hui.
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