Il existe plein de termes tels que l’adultère, qui permettent de désigner une même chose : la rupture d’un contrat de couple monogame.
Tout ce qui touche à l’infidélité vient en général ébranler la relation à l’autre. C’est une grande source de souffrance et j’ai envie d’aborder ce sujet avec vous pour, peut-être, vous permettre de vivre votre relation au-delà de la peur d’être trompé.e.
Ou encore, naviguer dans ces périodes compliquées avec un autre regard si c’est ce que vous vivez ou avez vécu.
Je parle d’avoir un autre regard pour la simple et bonne raison que lorsqu’il y a beaucoup d’émotions qui sont en jeu, il peut être compliqué de gérer ce type de situations.
Quand à la peur d’être trompé.e, celle-ci survient en général parce que :
- Vous avez déjà été trompé et vous l’avez mal vécu
- Vous n’avez pas été trompé mais cette éventualité vous inquiète car au-delà des émotions inconfortables que vous pourriez ressentir, vous ne savez pas comment vous gérerez la situation
L’adultère est un sujet très large donc je vais surtout en parler dans les grandes lignes en abordant ce qu’est l’adultère, que faire quand cela arrive, quelles questions se poser etc.
Qu’est-ce que l’adultère ?
Tout d’abord, qu’est-ce qu’on qualifie d’adultère, d’infidélité ou encore de tromperie ? Et bien c’est là où est la subtilité. Cela dépend de chaque couple.
La fidélité, c’est le fait de garder ses engagements. C’est donc être loyal.e et dévoué.e. Encore faut-il savoir quels sont les engagements qui vont avec notre relation.
Pour certain.e.s, la limite à ne pas franchir sera de dormir avec quelqu’un d’autre, pour d’autres ce sera de tisser des liens émotionnels très forts. Cela pourrait aussi être de faire des câlins, d’embrasser autrui etc.
Il y a une question qui fait débat de temps en temps d’ailleurs :
- Est-ce que sucer, c’est tromper ?
Pour certaines personnes la réponse à cette question est évidente. Pour d’autres, elle ne l’est pas.
C’est pour cela que ce que l’on peut qualifier d’adultère est lorsque l’une des deux personnes du couple décide de rompre une des règles qui a été fixé à deux.
Il existe des limites qui nous paraissent évidentes mais elles ne le sont pas nécessairement. C’est donc, très important, de définir au cours de la relation, ce que l’on accepte et ce qui est de l’ordre de nos limites à ne pas franchir.
C’est comme je le dis, un contrat de couple. Et celui-ci peut être revisité régulièrement pour vérifier que l’on est toujours aligné avec les conditions que nos “nous” du passé ont fixé.
Et non, ce qui semble aller de soi, ne va pas forcément de l’autre. Notre vision de la monogamie nous est propre et n’est pas une évidence. Elle n’est donc pas à prendre pour vérité universelle et argent comptant.
Le contrat de monogamie
Le contrat de la relation peut ainsi être tacite ou implicite. À mon sens, il convient de déterminer de façon claire les limites à ne pas franchir.
La garanti de fidélité
Si aujourd’hui, pour entrer en relation, vous souhaitez avoir la garantie de ne pas être trompé.e, j’ai le regret de vous annoncer que ce n’est pas possible d’avoir cette certitude.
Il est évident que vous pouvez apprendre à connaître quelqu’un avant de lui accorder votre confiance. Mais même en connaissant très bien quelqu’un vous ne pourrez jamais avoir la certitude de ne pas être trompé.e.
Il y a des personnes particulièrement fidèles qui ne s’imagine aucunement être en mesure de tromper leur partenaire à un instant t et qui, pourtant, passe à l’acte un jour. Et ces personnes se surprennent elles-mêmes tant l’adultère était initialement inconcevable, à leurs yeux.
Rupture de contrat ou non ?
Au-delà de cela, il m’est déjà arrivé d’entendre des témoignages de personnes qui considéraient ne pas avoir rompu leur pacte du couple en allant voir ailleurs. Bien qu’iels connaissaient les conditions de leur contrat initial.
Le point de vue de ces personnes est entendable.
Pour elleux, la relation était déjà terminée. Le couple battait de l’aile et iels ne vivaient plus rien ensemble. La désertion mutuelle de la relation les a ainsi amené à la conclusion que leurs couples étaient terminés. Tout cela, sans clarifier au préalable, avec leurs partenaires qu’iels étaient sur la même longueur d’ondes.
On assiste alors à des personnes qui se sentent trahies par une rupture du contrat, là où celleux qui ont rompu ce contrat s’étaient elleux-mêmes senties trahies auparavant.
Puisqu’en effet, déserter la relation peut être perçu comme une forme de trahison. Cela peut être une rupture du contrat. Puisque dans un couple, accorder du temps à la relation amoureuse peut faire partie des engagements.
D’où la non culpabilité de certain.e.s face à l’action d’aller voir ailleurs.
Face à l’adultère: une posture à adopter
La confiance en soi
On ne peut donc pas contrôler le comportement de l’autre. Même la personne qui semble la plus fidèle au monde peut un jour rompre le contrat.
Si vous cherchez de la réassurance en stalkant votre partenaire, en demandant d’être rassuré.e en permanence etc. Cela ne fonctionne pas et aura en général pour effet de faire fuir votre partenaire.
Du coup, focaliser votre attention sur l’extérieur pour avoir confiance en la relation ne fonctionne pas.
La seule chose sur laquelle vous allez avoir du pouvoir et de la confiance, c’est sur votre capacité à gérer la situation si elle arrive.
Adopter cette posture va être davantage bénéfique.
Et être en capacité de gérer la situation ne signifie pas qu’on a envie de la vivre, bien entendu.
C’est plutôt que le fait d’anticiper cette possibilité, savoir ce que vous ferez si la situation se présente va permettre d’éviter le choc et la surprise où on n’a aucune idée de comment réagir.
Votre pouvoir réside dans le fait de décider comment vous voulez gérer la situation si elle se présente indépendamment de la souffrance ou n’importe quelle émotion que vous ressentirez si cela arrive. Puisque vos émotions sont quelque chose hors de votre contrôle.
Prendre de la hauteur lors d’une infidélité
Lorsqu’une infidélité a lieu, il y a généralement une grande perte de repère et un gros cocktail d’émotions qui entre sur le terrain.
Un acte ponctuel ou récurrent d’adultère laisse place à la culpabilité, la rage, l’incompréhension, le chagrin, la honte, les doutes etc.
Le fait d’être trompé vient mettre à l’épreuve le rapport qu’on peut avoir avec nous-même. Cela vient ébranler notre fondation narcissique.
De fait, les émotions ressenties peuvent être très intenses et s’accompagnent d’une crise. Derrière cette crise de l’infidélité, il existe un potentiel de connexion qui peut être énorme. Encore faut-il être prêt à accueillir cet orage, le temps de son passage.
C’est pour cela qu’il convient de prendre de la hauteur, lorsque cela arrive, afin de mettre du sens et se reconnecter.
Les crises ont le potentiel de nous faire explorer ce qui a été touché pour mieux guérir certaines parties de nous qui sont en souffrance.
Traverser un adultère
La fidélité n’est pas acquise
Je pense que l’une des choses à avoir en tête lorsqu’il y a une notion d’adultère est que cela ne signifie pas qu’il n’y a pas d’amour.
De même, cela ne signifie pas que nous ne sommes pas assez bien ou nul.le.
Pour les êtres humains, la fidélité n’est pas innée. C’est quelque chose qui s’acquiert. Être fidèle représente donc une épreuve pour certaines personnes dans la mesure où cette fidélité n’est pas innée et donc non naturelle.
Comme j’ai déjà pu le mentionner dans mon épisode sur l’état amoureux, une fois que les trois premières années de la relation sont passées voir moins, il y a la désillusion amoureuse qui s’installe. Avec la passion qui s’efface, cela met en lumière toutes les tentations auxquelles nous pouvons être soumis dans notre vie de tous les jours.
Que ce soit au travail, dans nos loisirs etc. Nous rencontrons des merveilles en permanence et le fait d’être en relation n’efface pas la beauté des personnes que nous côtoyons.
Le choix de la monogamie
La fidélité n’est ainsi pas acquise mais c’est un choix que nous faisons. Qui plus est, un choix dans lequel on peut se sentir complètement libre d’expérimenter l’amour.
On se perd parfois à vouloir tout consommer et se soumettre à nos pulsions qui peuvent être liées à l’adrénaline de l’interdit, la beauté de l’autre, un lien qui s’étiole etc.
Pourtant, ce choix de l’exclusivité peut nous rendre libre d’aimer en pleine conscience sans que l’on se sente amputé d’une part de notre liberté.
On peut choisir la fidélité parce que les cadeaux derrières les rencontres peuvent exister sans passage à l’acte.
Bien sûr, ce n’est qu’une vision que je vous propose et je vous laisse piocher ce qui vous parle dans celle-ci.
Pour moi, pour surmonter un adultère, une première étape est donc de comprendre que la fidélité n’est pas acquise et qu’elle relève d’un choix, tout comme l’infidélité.
Quand bien même, cela semble facile les premières années, cela ne veut pas dire que le couple n’a plus rien à vivre après une infidélité.
Il y a plein de raisons qui peuvent mener à une infidélité. Ces raisons nous échappent parfois et on peut avoir tendance à remplir les zones de flous avec des suppositions mais la seule façon d’avoir des réponses est de faire preuve de curiosité.
Faire preuve de curiosité
C’est donc la seconde étape que j’ai tendance à conseiller. Rester ouvert pour comprendre au-delà de la peine que l’on ressent.
- Qu’est-ce qui s’est passé ?
- Qu’est-ce qui a poussé l’autre à rompre le contrat ?
Je vous invite donc à poser des questions et à vous interroger sur ce qui s’est passé.
Sans, bien entendu, tomber dans l’inquisition ou les questions non constructives qui ne servent qu’à blesser notre égo du type : “C’était qui ? Comment ? Quelles positions ?”
La curiosité doit être là pour comprendre et non blâmer ou accuser.
Je vous invite également à ne pas prendre de décisions qui pourraient être irrévocables sous l’emprise d’une émotion passagère.
Il est tout à fait normal de ressentir de la tristesse, de la colère etc.
Comprenez bien aussi que les émotions touchent chacune des personnes du couple. La personne trompée comme la personne qui a trompé.
C’est pour cela qu’en dézoomant, vous pourrez comprendre ce qui se joue sincèrement.
Quand bien même vous êtes blessé, il est bon de sortir du schéma de victime.
Nous sommes tous co-créateurs de ce qui se passe autour de nous. Être co-créateur ne signifie pas que l’on mérite ce que l’on est en train de vivre ou qu’on doit l’apprécier, non.
Cela signifie juste qu’il existe d’autres perspectives, d’autres vérités et approches de la réalité qui ont mené à cet instant t.
Les décisions sont donc plutôt à prendre après avoir exploré cet espace de curiosité.
Pardonner un adultère
Si vous choisissez de rester dans la relation après un adultère, cela va demander de pardonner à l’autre.
Une infidélité a le potentiel de créer une connexion énorme avec son partenaire. Celle-ci peut permettre de tisser des liens avec l’autre encore plus fort. Traverser ce type de crise aide à ce que le couple sorte grandi et soudé de cette épreuve.
Mais pardonner dans une relation amoureuse est souvent compliqué.
Le fait de pardonner signifie que l’infidélité ne pourra plus servir d’argument lors de désaccords, disputes ou conflits.
Continuer à brandir cet argument reviendrait à compter les points mais aussi montrer que le pardon n’a pas réellement eu lieu.
Pardonner ne signifie pas oublier mais le pardon est un acte définitif. Il ne doit pas servir à alimenter la culpabilité ou la victimisation de l’autre.
Partir sans revenir
C’est pour cela que dans certains cas, la situation est trop compliquée à gérer et c’est ok de partir.
Vous pouvez évidemment prendre cette décision.
Parfois quand la relation n’en est qu’à ses débuts, cela semble d’ailleurs plus facile.
Cependant, dans ce cas là, vous devrez partir sans revenir. Tenir bon même si l’autre vous manque. Revenir, éventuellement, dans la relation, ne devra se faire qu’en conscience.
Quel que soit votre choix, pardonner ou mettre fin à la relation, une bonne chose à faire est d’exprimer sa souffrance, sa colère et la blessure qui s’ancre à l’intérieur de soi.
Le fait d’exorciser ses émotions permet de les gérer plus facilement. De même, cela facilite l’estime de soi et la confiance dans l’avenir du couple.
Par ailleurs, le fait de ressentir des émotions inconfortables ne justifie pas de les exprimer par de la violence verbale ou physique.
Vous vous sentez perdu.e.s, chamboulé.e.s ou encore très mal face à un adultère ? N’hésitez pas à me contacter. Je saurais vous épauler dans cette épreuve à traverser.