Au cours des dernières années, le terme de dépendance affective s’est pas mal répandu auprès des personnes amatrices de développement personnel et de fait, c’est devenu un marché un peu juteux.
“Comment sortir de la dépendance affective ?”
Au même titre que la reconquête amoureuse est un marché qui fait vendre, la dépendance affective également. Et puisque ça fait vendre, vous vous doutez bien que cela va être décrit comme un problème à résoudre.
On voit donc, dans la dénomination même, qu’il y a une connotation négative à ce fonctionnement puisqu’on parle de dépendance.
Et c’est assez naturel de voir une dépendance comme quelque chose de nocif.
J’ai donc envie de mettre de la lumière sur ce sujet.
Première chose très importante à vous dire, si vous êtes dépendant.e affectif, ce n’est pas grave et oui, vous pouvez être en couple même si vous vous identifiez aux descriptions de dépendance affective.
Je vous invite donc à lire cet article jusqu’au bout.
Qu’est-ce que la dépendance affective ?
Être dépendant.e affectif ça signifie qu’on a besoin de l’autre car l’autre est responsable de notre bonheur.
Une personne dépendante affective peut ainsi avoir de la difficulté à aimer de façon “saine”. C’est un phénomène d’incapacité psychologique à vivre par et pour soi-même. La personne va exister à travers le regard de l’autre.
Quand on est dépendant affectif, on cherche à combler un vide à l’intérieur par le biais d’un.e partenaire.
C’est généralement un frein à une relation saine mais ce n’est pas absolument pas une fatalité.
Quelles sont ses caractéristiques ?
On reconnaît la dépendance affective par un certain nombre de symptômes.
Si vous vous retrouvez dans la liste que je vais décrire, il est possible que vous soyez dépendant.e affectif mais selon moi, le diagnostic à poser est à faire auprès d’un.e professionel.le de santé qui connaît le sujet.
On retrouve donc comme caractéristique :
- Peur de ne plus être aimé.e par son partenaire
- Peur de ne plus être aimé.e quand l’autre nous connait bien
- Tendance à solliciter en permanence l’avis de l’autre
- Tendance à hyper solliciter l’autre
- Peur de finir seul.e si la relation s’arrête
- Difficulté à se séparer
- Difficulté à prendre une décision seul.e
- Relation fusionnelle recherchée
- Vouloir être en contact permanent avec l’autre
- Faire une scène si l’autre ne nous comprend pas
- Menace de rupture lors d’une dispute
- Comparaison fréquente avec les exs
- Mettre l’autre en priorité dans son emploi du temps, quitte à annuler d’autres programmes
- Chantage affectif, ça peut être subi ou provoqué
- Peur d’exprimer réellement ce qu’on ressent par peur de déplaire
- Suradaptation amoureuse
- Demande de réassurances permanente
- Difficulté à voir les signes d’affection donné par notre partenaire
- Négliger ses autres relations
Il y a énormément d’autres aspects possibles. Cela est généralement lié à la peur du célibat et la peur de l’abandon. Cela induit l’incapacité à se rassurer soi-même mais aussi l’entretien de pensées obsessionnelles envers l’autre. On priorise tout ce qui va être court terme au détriment des conséquences sur le long terme.
Faire évoluer son regard
Environ 20% des adultes sont dépendants affectifs. Il n’y a aucune honte et jugement à avoir si vous l’êtes. Ce n’est pas quelque chose à bannir.
On peut arrêter de croire qu’on peut se passer les uns des autres. Qu’on peut se suffir à soi-même. Nous sommes des êtres de liens.
Nous sommes câblés pour être en lien les uns avec les autres et c’est tout à fait normal comme fonctionnement d’avoir besoin des autres.
Vous n’avez pas besoin d’attendre de vous aimer par vous-même pour vous laisser aimer.
Cela a du sens d’être dépendant affectif et ce qui est intéressant c’est de mettre en lumière ce qui se passe pour nous, quand on l’est, afin de trouver le chemin de la guérison.
On peut apprendre à sentir et poser nos limites. On peut également apprendre à canaliser nos réponses neuro émotionnelles.
Et très important, soigner une dépendance affective peut se faire en ayant la sécurité d’un lien amoureux.
Le danger de la dépendance affective
Le danger qui se pose avec la dépendance affective est le fait d’accepter l’inacceptable par peur de perdre le lien avec l’autre.
Ce qu’il faut fuir quand on est dépendant affectif, ce n’est pas une relation où un schéma de dépendance se révèle. Il ne faut pas avoir peur de la relation dès qu’il y a des ressentis de dépendance dans le lien.
Ce qu’on va fuir par contre, c’est la violence physique et relationnelle d’une personne qui n’est pas prête à changer.
On fuit lorsqu’une personne a un comportement invivable et n’est pas prête à changer ce fameux comportement.
Il n’y a pas de “C’est mon tempérament, je peux être un peu sanguin.e. Il faut me prendre tel.le que je suis” qui tienne.
Un comportement nocif reste nocif et si la personne n’est pas disposée à se remettre en question pour avoir un lien serein, là, il n’y a pas de sujet. On quitte la relation, quand bien même c’est compliqué.
On se fait aider pour partir si besoin mais on ne reste pas dans ce lien.
Une violence subie n’est pas moins grave que la perte d’une personne qu’on aime.
Le piège dans lequel ne pas tomber quand on est dépendant.e affectif est de privilégier son émotion à court terme au détriment des éléments rationnels qui montrent que la relation ne nous convient pas.
L’impact de la dépendance affective sur nos relations ?
Comme je l’ai mentionné précédemment, on peut être dans une relation amoureuse et être dépendant.e affectif.
Dans le couple, une personne dépendante affective aura des demandes d’affection assez élevées envers son partenaire.
Comme indiqué dans la liste précédente, les personnes dépendantes affectives vont demander à être valorisées, à passer tout leur temps avec leur partenaire et en fait, il y aura un besoin assez constant que l’autre prouve son amour.
Assez facilement, les personnes dépendantes affectives auront tendance à se sentir abandonnées dès que la vie de l’autre ne tourne pas autour d’elles.
Si elles n’ont pas de nouvelles de leurs partenaires, que celui ou celle-ci rentre tard ou si elle n’est pas invitée à une activité, qu’iel annule un programme etc. Le dépendant affectif se sentira abandonné, en souffrira et demandera des formes de réassurance auprès de son partenaire.
Le partenaire en souffre et la personne dépendante également.
Le problème n’est pas la dépendance affective mais plutôt le refus de mettre de la conscience sur celle-ci.
Ce qui compte c’est ce qu’on va en faire quand on identifie qu’on est dépendant.e affectif.
On peut apprendre à connaître nos limites et identifier où est-ce qu’on en est à un instant t.
Comment se libérer de la dépendance affective ?
C’est quelque chose qui peut se traiter en thérapie et si vous sentez que c’est vraiment très lourd émotionnellement pour vous, je vous invite à vous tourner vers de la Thérapie cognitive et comportementale. (TCC)
C’est quelque chose qui peut également se traiter en séance de coaching amoureux donc vous pouvez faire appel à moi sur ce sujet si cela vous appelle.
Je vais tout de même vous donner des premières pistes pour vous mettre sur la voie de la guérison.
Première chose, identifiez comment votre dépendance se manifeste.
Avez-vous tendance à être jaloux.se, possessif, contrôlant ou encore colérique ?
Et quand cela vous arrive, quand vous êtes en souffrance dans la relation, quel est le besoin que vous cherchez à combler ?
- reconnaissance
- amour
- importance
Est-ce que ça vous renvoie à une situation vécue dans l’enfance ?
Avoir une lecture de la situation, comprendre pourquoi on agit de telle manière peut permettre de sortir du sentiment de culpabilité.
Ensuite, qu’est-ce que vous pouvez concrètement mettre en place pour combler votre besoin ?
- écrire dans un journal
- faire du sport
- appeler un.e ami.e
- sortir prendre l’air
Ces différentes choses sont des actions que vous pouvez mettre en place instantanément.
Cela dit, un bon moyen de sortir de la dépendance affective et de renforcer son estime de soi.
C’est un travail d’introspection. Vous devez apprendre à vous connaître et vous rendre compte de votre valeur.
Vous êtes unique, exceptionnel, il n’y a pas deux personnes comme vous et donc votre valeur est inestimable.
L’épisode 13 de Coeur d’articoach est sur l’amour de soi donc je vous invite à l’écouter si vous souhaitez approfondir le sujet.