Dans cet article, je vais vous parler de la fameuse routine dans le couple. Routine que tant de personnes cherchent à éviter.
Ce sujet, cela fait un moment que j’ai envie de l’aborder et dernièrement alors que des proches me demandaient « quoi de neuf ? » dans ma vie, j’ai répondu « la routine ».
Suite à quoi, on a mutuellement convenu que parfois, la routine, ça fait du bien.
Dans le couple, on peut facilement avoir tendance à diaboliser la routine. Vous avez peut-être déjà entendu la phrase « la routine tue l’amour ». Comme si, dès lors que celle-ci s’installe, elle pourrait signer la fin du couple. Ou être un signal d’alarme, un symptôme d’un couple en perdition.
C’est pourquoi on me demande souvent
- « Comment pimenter mon couple ? »
- « Comment raviver la flamme ? »
- « Comment sortir de la routine ? »
Alors, dans cet article, je vais vous parler de la routine.
La routine en tant qu’élément précieux du couple mais aussi la routine en tant qu’indicateur d’un besoin de nouveauté.
Je vais donc commencer par apporter de la nuance sur le sujet. La routine dans le couple, ce n’est pas noir ou blanc. Il y a des avantages comme des inconvénients. Puis, je vous partagerai quelques clés pour prendre soin de la relation.
Qu’est-ce que la routine en couple ?
Si je prends la définition de la routine, il s’agit d’une habitude d’agir ou de penser devenue mécanique.
La routine est donc l’ensemble des habitudes que nous avons au quotidien, que ce soit dans notre vie de famille, ou dans notre vie de couple.
L’impact de la société occidental sur le couple
Je pense que c’est important de mettre en lumière le contexte sociétal dans lequel la routine s’inscrit. Dans notre société occidental, tout va très vite. On s’est habitué petit à petit à avoir ce qu’on veut assez rapidement.
On a une envie ou un désir, pour peu qu’on en ait les moyens, tout peut se passer très vite. Livraison de repas, réception de colis en 24h, voyage sur un coup de tête etc.
Et je ne parle pas que de biens matériels, je parle aussi de l’information.
En quelques secondes, sur un moteur de recherche, on trouve des réponses instantanées. Un symptôme, une inquiétude et hop, on est déjà en train de regarder quelle pourrait être la cause de notre mal-être. On se laisse rarement le temps de digérer nos interrogations, nos émotions et nos sentiments. Moi la première, je vous rassure.
À cela, s’ajoute l’influence des réseaux sociaux et médias. On est abreuvé d’images de « réussite », de discours sur les grandes expériences de la vie, sur la nécessité d’évoluer, de sortir de la zone de confort etc. En d’autres termes, d’aller chercher toujours plus.
Bien entendu, tout le monde ne tombe pas dans ce piège. Et j’emploie le terme piège car pour beaucoup, il s’agit d’une éternelle quête de plaisir (parfois instantanée) motivée par une insatisfaction chronique.
Le couple n’échappe pas à cette forme d’injonction.
À la recherche du “toujours plus”
On nous invite à rajouter des choses dans la relation pour qu’elle s’épanouisse davantage.
- ajouter des nouvelles expériences (libertinage, échangisme etc)
- Multiplier les rendez-vous en amoureux
- Pimenter la sexualité avec de la lingerie, des sextoys et autres
Et pourtant parfois, ce dont le couple peut avoir besoin, c’est de retirer des choses. Enlever les couches de superflu. Revenir à l’essentiel.
Mais j’arriverai plus tard aux détails de ce point là.
Chérir sa routine amoureuse
Dans un premier temps, j’ai envie de vous inviter à chérir la routine dans la relation. J’évoquais le fait que la routine a des avantages. On s’en rend davantage compte pour les enfants.
Quand on est enfant, le fait d’avoir des habitudes et des routines est quelque chose de sécurisant. Cela permet d’avoir suffisamment de repères. Et bizarrement, en grandissant, on peut oublier à quel point les routines peuvent être satisfaisantes.
En fait, tout dépend de la routine en question. Vos habitudes dans le couple ne sont pas nécessairement à jeter. Quand on parle de routine, il me semble qu’on a une vision de “métro, boulot, dodo”. Forcément, cette perspective ne vend pas du rêve puisqu’elle laisse assez peu de place à notre individualité. C’est une routine qui est perçue comme quelque chose de subie et non une source d’épanouissement.
Quand on estime que la routine tue le couple, c’est que celle-ci est synonyme d’ennui, de lassitude et de banalité.
Pourtant, il y a de quoi chérir tout le banal du quotidien. La gratitude envers notre propre vie réside autant dans l’appréciation de l’extraordinaire que de l’ordinaire. On a besoin de rituels, quelle que soit leur fréquence.
Quand on se sépare de quelqu’un, ce qui nous manque de l’autre n’est pas l’extraordinaire qu’on a vécu, ce qui nous manque est le quotidien :
- les messages récurrents, avec inlassablement la même accroche
- la tisane avant d’aller se coucher
- un rire, une intonation
- des pieds froids collés sur notre peau avant de nous endormir
Des choses qui peuvent avoir tendance à nous agacer, sont ensuite des choses qui nous manquent, car elles faisaient partie du quotidien.
Le problème perçu de la routine
Le souci observé avec la routine est que, lorsqu’elle s’installe, on oublie parfois que cheminer au côté de l’autre n’est pas acquis.
Une routine peut se mettre en place de façon inconsciente. Si bien qu’on entre dans une forme d’inertie où on maintient le statu quo. Il y a des couples pour lesquels c’est satisfaisant car la routine en elle-même est chouette. Et il y en a d’autres qui vont s’éteindre avec la routine.
Là où on a donc du pouvoir est dans le fait de questionner la routine en question.
Vous imaginez bien que si ma routine est de manger du fast food tous les jours, elle n’aura pas le même impact qu’une routine de faire du sport tous les jours. D’un côté, on parlerait de mauvaises habitudes alimentaires et de l’autre on parlerait de discipline sportive ou de prendre soin de son corps.
C’est pour cela que lorsque la pensée nous vient que “la routine s’installe dans mon couple, c’est horrible.” On peut déjà venir préciser de quelle routine on parle.
- Qu’est-ce qu’on appelle routine ?
- Quelle est sa fréquence, sa qualité, ses actions associées
- Comment je me comporte avec mon ou ma partenaire dans le cadre de notre routine ?
Le cas des couples avec des enfants
Comme je le disais, généralement, ce qui chagrine avec la routine est l’aspect automatique de celle-ci. Le manque d’intention et de conscience. Une routine peut s’installer sans qu’on l’ait réellement choisi. Puis, on ne pense pas à revisiter les termes et conditions de celle-ci.
C’est notamment quelque chose qu’on observe beaucoup chez les couples avec l’arrivée des enfants. Une routine logistique s’installe et le couple échange principalement autour de la parentalité, de la gestion des repas, de l’éducation etc. Ils oublient de conserver une routine pour le couple, d’où un sentiment d’éloignement possible.
Revisiter la routine dans le couple
Alors vous pouvez vous demandez quelle serait une bonne routine dans la relation ? Le fait d’avoir un rendez-vous une fois par mois est une routine. De même, le fait de célébrer chaque année la date de rencontre est une routine. Avoir un dîner par semaine en tête à tête où l’on restaure la connexion émotionnelle ou intellectuelle peut être une chouette routine.
Il y a quelques années j’avais suggéré à un couple de connaissances, d’échanger chaque soir, avant de se coucher, 3 gratitudes envers l’autre. En les revoyant quelques mois plus tard, la femme m’a dit qu’elle adorait ce rendez-vous et qu’ils le faisaient régulièrement.
À vous d’être créatifs et créatives. N’ayez pas peur de réinventer votre routine pour que celle-ci vous corresponde et vous plaise.
Pimenter la relation
Par ailleurs, le fait d’apprécier la routine ne nous privera jamais d’aimer d’aimer la surprise, la nouveauté, l’extraordinaire. Je vous dis cela car la routine n’est pas incompatible avec le fait de nourrir la relation avec plus de “magie”.
On a évidemment besoin de stimulation dans le couple. Lors des premières années de relation, c’est facile. Ce sont les hormones qui s’expriment à notre place pendant l’état amoureux. Mais aussi, on a encore tout à découvrir de l’autre.
On peut avoir l’impression que c’est naturel, évident, fluide et que tout se fait tout seul. On peut se leurrer dans cette vision que ce côté fluide devrait persister éternellement. Mais on ne parle pas encore d’amour à ce stade. On parle d’état amoureux.
La connaissance de l’autre nous invite à cultiver intentionnellement l’amour, les échanges, les connexions ou encore le désir dans la relation. Une sexualité préméditée peut-être savoureuse. Notamment parce qu’on sait précisément ce que l’autre aime. On est en présence, focalisé.
Alors demandez-vous, de quoi vous avez besoin pour continuer à aimer l’autre ? Mais aussi, de quoi vous avez besoin pour vous sentir bien dans la relation.
Cette deuxième question, c’est bien de connaître la réponse avant même d’être en relation. Particulièrement pour les personnes qui ont tendance à se suradapter ou à être dans une forme de dépendance affective. Après, il n’est jamais trop tard pour identifier ses besoins et c’est un travail qu’on peut effectuer ensemble en coaching si vous le souhaitez.
Revenir à l’essentiel
J’ai un dernier point que j’aimerais aborder. J’ai exprimé plus tôt qu’on a tendance à croire qu’il faut rajouter toujours plus pour nourrir la relation. Là où on peut avoir besoin de retirer des choses.
Vous n’avez pas forcément besoin de trouver plus de temps ou de faire plus de choses. Parfois c’est la qualité avec laquelle on fait les choses qui nous manque. Vous pourriez faire des rendez-vous au restaurant toutes les semaines, si lorsque vous échangez, vous restez à un degré de dialogue superficiel alors vous n’irez pas bien loin.
Vous pourriez dire que vous avez essayé plein de choses et que ça ne marche pas. Là où il y aurait des paramètres à modifier pour obtenir un résultat satisfaisant.
Un couple reconnecte lorsqu’il prend le temps d’échanger en profondeur. C’est important de se redécouvrir, de passer du temps ensemble pour apprendre l’un de l’autre.
Mais aussi, choisissez la façon dont vous avez envie de vous rencontrer. Respirer le même air ou prévoir 15 minutes de temps intentionnel avec l’autre.
Alors plutôt que de vous demander ce que vous pouvez faire de plus, dire de plus ou encore quel nouvel accompagnement vous pourriez démarrer, quel coach, quel psy ajouter à votre parcours personnel etc.
Une autre perspective est de vous demander ce que vous pourriez retirer.
- Quelles habitudes nuisent le plus à votre satisfaction dans le couple ?
- Quelles pensées vous pourriez chercher à retirer pour apprécier le temps avec l’autre ?
Qu’est-ce que vous faites, pensez ou dites qui est finalement superflu ? Quelles interactions pourriez-vous revisiter ?
Nous pouvons faire ce travail ensemble si vous le souhaitez. Au plaisir d’échanger avec vous !