Peut-on croire en l’amour qui rime avec toujours ?

Nov 14, 2022 | Comprendre l'amour, Guérir son coeur, Podcast, Sortir du célibat

Croire en l’amour, impossible ?

“Je ne crois plus en l’amour”

C’est une phrase qui revient beaucoup lors de mes séances de coaching. Elle est dite frontalement de cette façon ou alors de façon détournée. Cette phrase, je l’ai moi-même déjà pensé. Après une déception, une rupture, des codes sociétaux qui me révoltent etc.  Mais quand on y pense, formulé de cette manière, ça n’a pas de sens de dire qu’on ne croit pas en l’amour. Cette phrase, dite par deux personnes différentes, aura une toute autre signification. Il faut comprendre ce qu’on met derrière le mot amour.  Par exemple, on ne croit plus que: 

  • une relation puisse être durable
  • l’exclusivité fonctionne
  • la cellule couple soit source d’épanouissement

Ce n’est pas en l’amour qu’on ne croit pas. L’amour désigne un sentiment et ce n’est pas quelque chose qui soit réfutable. Ce serait comme dire “je ne crois pas en la tristesse”. Ne plus croire en l’amour c’est ne plus croire au concept que l’on choisit de mettre derrière ce terme. Et donc, si cette pensée vous habite ou si vous connaissez des personnes qui déclarent ne plus croire en l’amour alors je vous invite à écouter la suite de cet épisode. Les doutes sont tout à fait normaux et à mon sens, ce serait dommage de tirer un trait sur l’amour. C’est pourquoi, aujourd’hui, je vais vous parler des raisons qui peuvent pousser à ne plus croire en l’amour mais aussi comment on peut visiter ce qui se joue à l’intérieur de soi pour ouvrir son cœur et retrouver l’espoir d’une relation épanouissante. 

À quoi voit-on qu’on ne croit plus en l’amour ?

Comme je le disais, une personne peut affirmer de façon très claire ne plus croire en l’amour mais parfois, on n’y croit plus et on n’en a pas forcément conscience. Il peut y avoir plusieurs façons d’exprimer qu’on ne croit plus en l’amour.  Cela peut être assez visible comme une personne qui va dire qu’elle a beaucoup été déçue, que de toute façon ça ne fonctionne pas pour elle ou qu’elle n’a pas de chance en amour. Cela peut aussi être quelqu’un qui se connaît très bien, qui sait exactement ce qu’il ou elle attend de la relation et n’a pas peur d’aller chercher son idéal. Cette personne va avoir un niveau d’exigence assez élevé mais ce sera une façon de se protéger parce que personne ne répond jamais à ses attentes.  Il y a également des personnes qui vont trop intellectualiser l’amour et s’auto-analyser. Par exemple : 

  • “Je ne tombe que sur des personnes indisponibles”  
  • “C’est à cause de ma dépendance affective”
  • “J’ai besoin d’admirer la personne avec qui je sors”

Ce sont des analyses de fonctionnement derrière lesquelles on peut se cacher pour ne pas avoir à s’avouer que si ça ne fonctionne pas, les causes ne viennent pas que de l’extérieur. Cela a un côté rassurant plutôt que de penser : 

  • “Qu’est-ce qui cloche chez moi ?”
  • “Ne suis-je pas aimable ?”

Si vous vous retrouvez dans ces descriptions, je tiens à vous dire que ce n’est pas votre faute. Il n’y a pas de coupable à chercher dans ce que vous vivez. Vous êtes là où vous êtes aujourd’hui et il y a plein de raisons qui font qu’à un moment donné, on est épuisé et on baisse les bras sur l’amour. Cela peut arriver à tout le monde et c’est ok. Le tout, si vous êtes dans cette dynamique là est de savoir quoi faire de toutes les analyses et informations que vous récoltez.

Pourquoi une personne ne croit plus en l’amour ?

Les blessures du passé

Il me semble que le plus souvent, ce sont les blessures du passé qui nous font tirer un trait sur l’amour. C’est le passé qui vient nous hanter. On a peur d’être à nouveau trompé.e, rejetté.e, manipulé.e ou quitté.e. La peur a pour fonction de nous protéger de la souffrance.  Et quand on a souffert, notre vigilance est d’autant plus accrue. La peur peut être très présente. Mine de rien, on fait le lien que l’amour fait souffrir.  Alors pour se protéger, on se résigne. On ne vit pas grand chose mais on ne souffre pas de l’amour sauf que c’est cette fermeture à l’amour qui finit par nous faire souffrir.

Un esprit trop complexe

Il y a ensuite des personnes qui vont beaucoup penser et intellectualiser. Ce sont des personnes qui vont avoir une façon de penser qui sort de la norme.  Être en relation avec elles demande du temps, de la patience, de l’honnêteté et de l’énergie. Elles rencontrent assez peu de personnes qui vont leur permettre d’avoir une stimulation intellectuelle élevée.  Donc elles vont avoir l’impression qu’il n’est pas possible de trouver quelqu’un qui les rejoint et arrive à comprendre et apprécier la complexité de leur intellect.

L’hyper-indépendance

Parmi les personnes qui ne croient plus en l’amour, on retrouve les hyper-indépendants Ce sont des personnes qui vont avoir affronté beaucoup de difficultés et qui n’hésitent pas à faire le tri dans leurs relations. Elles vivent très bien seules et ne vont pas se contenter de la médiocrité. Leur indépendance apparaît comme un trait de personnalité et elles vont avoir besoin d’une personne qui correspond à leur force de caractère. Quelqu’un qui puisse presque leur tenir tête. Sauf qu’elles vont facilement se sentir étouffées dans la relation et auront tendance à dire “ciao bye” a une relation au moindre inconfort. Tout ce qui vient fragiliser leur indépendance est considéré comme un danger.

Le manque de représentations amoureuses

On peut ne plus croire en l’amour quand les représentations que l’on observe autour de nous ne nous parlent pas du tout. Si on essaye de se conformer à une vision de l’amour qui n’est pas la nôtre, on peut avoir tendance à penser que l’amour n’est pas fait pour nous. Si par exemple, on :

  • ne se retrouve pas dans la monogamie
  • a du mal à envisager la vie sous le même toit
  • aime passer beaucoup de temps seul.e

On peut se confronter à des visions de l’amour qui ne nous parle pas sans savoir exactement ce qu’on veut. Mais, puisqu’on sait ce qu’on ne veut pas, et c’est ce qu’on voit majoritairement autour de nous, il arrive qu’on tire la conclusion que l’amour n’est pas fait pour nous.

Nos modèles de l’amour

Dans la même lignée que les représentations qu’on va avoir, il y a nos modèles de l’amour qui influencent notre vision. Cela peut être des parents, des amis, des couples vus dans les médias etc. On a vite fait de généraliser ce qu’on observe. Des divorces, des séparations plus rapides et plus fréquentes. Parmi ces modèles, certains sont symptomatiques de la société dans laquelle on vit aujourd’hui. Une personne qui a du mal à croire en l’amour pourrait très bien dire : 

“À quoi ça sert de se marier si c’est pour se séparer ?”

Ce sont des personnes qui n’envisagent pas qu’il soit possible de s’aimer sur le long terme. En sachant que chacun quantifie comme il l’entend “long terme.”

Comment retrouver l’espoir et croire en l’amour ?

Alors comment fait-on pour retrouver la foi en l’amour ? Et bien déjà, je pense qu’il est important de savoir en quoi on a envie de croire déjà. Quelle est la vision en laquelle on ne croit plus aujourd’hui ? Souvent, quand on ne croit plus l’amour c’est qu’on ne croit plus qu’il soit possible d’être dans une relation amoureuse incroyable. 

On souhaite de la connexion, du partage, de la confiance, de la sécurité et de la longévité. Toutes ces choses là. Et souvent, on les veut tout de suite. C’est là où il y a un premier conflit.

On peut différencier le fait de croire en la possibilité qu’il existe une relation de couple incroyable pour nous et le fait que cette relation existe tout de suite.  Avant de vivre ce grand amour, il faut être en mesure soi-même d’incarner ce grand amour. Et comme j’ai pu le mentionner, on peut avoir vécu un certain nombre de choses, on a tous nos blessures et celles-ci peuvent nous fermer à l’amour. C’est-à-dire que quand bien même on rencontre la personne idéale pour la co-construction d’une relation saine, peut-être que nous-même, on est pas dans la disposition pour co-construire la relation.

Tout est une question d’étapes.

Une question qu’on peut se poser, plutôt que de chercher le ou la partenaire idéal.e c’est “Comment est-ce que je deviens le ou la partenaire idéal.e ?” Ce n’est pas forcément un travail qui est confortable. Cela demande d’être honnête envers soi, de parfois revoir nos critères de sélection.

Un mythe amoureux qui nous égare

Cela peut également nous demander de lâcher une vision erronée de l’amour.  C’est un grand mythe, le mythe de LA bonne personne. L’idée que lorsque les âmes sœurs se rencontrent, elles tombent amoureuses en un clin d’œil et s’aiment pour le reste de l’éternité, sans difficulté. L’amour que vous avez envie de vivre, il existe. Mais cela demande de savoir ce qu’on veut vivre. Il nécessite souvent de la patience, de l’empathie envers soi et du recul.

Les étapes de la relation

Une nouvelle relation qui démarre, on peut la voir comme une étape qui nous amène vers la relation de nos rêves. Ce sera pas forcément tout de suite qu’on arrivera à construire une relation saine et durable mais ce sont les expériences qu’on fait qui nous mettent sur la voie. Par exemple, aujourd’hui, je me sens beaucoup plus saine dans mes relations de couple que je n’ai pu l’être par le passé. Je grimace d’ailleurs parfois, en repensant à des comportements ou conversations que j’ai pu avoir avec des ex partenaires.

Retrouver son énergie

Quand on ne croit plus en l’amour, il arrive qu’on soit à bout de souffle. Qu’on ait mis en place plein d’actions, qu’aucunes ne nous donne les résultats escomptés et on doute.  Quand cela arrive, le tout est, dans un premier temps, de retrouver de l’énergie et de remettre de la joie dans notre quotidien.  Ce n’est pas confortable de ne plus croire en l’amour, on peut être un peu morose et ramener de la joie et du repos, ça contribue à nous mettre dans une bonne disposition pour s’ouvrir de nouveau à l’amour. Je vous invite à prendre rendez-vous avec moi si vous ressentez l’envie de croire en l’amour de nouveau. Les relations amoureuses sont savoureuses dès lors que l’on en comprend les codes !