Crises de couple : Les neufs phases critiques

Avr 24, 2023 | Comprendre l'amour, Guérir son coeur, Sauver son couple

Dans cet article, je vais évoquer plusieurs crises de couple que l’on peut traverser au cours de sa vie affective.

Il s’agit de neuf moments critiques, qui vont potentiellement créer des vagues dans la relation et fragiliser le lien. Tous les couples ne sont pas nécessairement amenés à traverser ces phases et il existe bien entendu des étapes charnières de la vie de couple sans celle-ci.

J’ai envie de vous évoquer ces phases critiques car je vois assez fréquemment des personnes qui en traversent une, sans en avoir conscience, et se sentent perdues dans leurs couples. Elles sont également dans l’incompréhension de voir leur relation se dégrader. 

À partir du moment où l’on identifie ces phases, qu’on ait à les vivre ou non, cela permet d’éviter une forme de choc si la situation se présente. Cela permet aussi d’être plus doux avec soi-même.

On a très facilement tendance à tomber dans la comparaison lorsque quelque chose ne va pas comme on le souhaiterait dans notre vie. On peut aussi penser qu’on a un problème ou que notre couple est le problème lorsqu’on transitionne dans une phase critique alors qu’en fait on n’a simplement pas le recul nécessaire pour réaliser qu’on vit quelque chose de peu évident dans notre couple.

Je pense que vous l’avez compris au cours des précédents épisodes. La vie de couple n’est pas un long fleuve tranquille. Celle-ci est parsemée de crises que l’on peut apprendre à traverser et surmonter. D’ailleurs, on choisit de les vivre parce que, malgré ces moments critiques, le couple est une magnifique aventure humaine dôtée d’une mission.

1. La désillusion amoureuse

La première grande crise de couple que je vais évoquer est la désillusion amoureuse. Je vous ai déjà parlé à plusieurs reprises de l’état amoureux. Il est particulièrement important de prendre conscience que nous vivons les premiers émois de la relation avec un filtre occultant les défauts de l’autre.

Je vous en parle plus en détails dans mon article sur la désillusion amoureuse donc je ne vais pas m’attarder sur ce point.

Pour résumer brièvement, cette étape intervient lorsque l’on sort de la phase de séduction et de la passion du début. Au début de la relation, on se présente sous son meilleur jour. On s’épanouit sous le regard aimé de son ou sa partenaire et on fait généralement du mieux que l’on peut pour éviter toute forme de frustration ou désapprobation chez notre partenaire.
Lorsque l’on entre dans l’étape de désillusion ou plutôt de désidéalisation, on se rend compte que la personne que l’on aime n’est pas aussi parfaite que ce qu’on croyait. L’acceptation de l’autre devient conditionnel. On réalise qu’on a plus de différends que ce qu’on acceptait de voir. De fait, l’un des pièges lors de cette crise est de vouloir conformer notre partenaire à nos attentes en lui demandant de changer.

Cette étape est douloureuse puisqu’en tant que personne on ne sent plus accepté tel que l’on est et cela peut nous entraîner vers une lutte de pouvoir où chacun essaie de rapatrier l’autre sur son terrain.

2. L’arrivée d’un enfant

Une autre phase critique du couple est l’arrivée d’un enfant.

Le plus souvent, il s’agit d’une décision mûrement réfléchi, un rêve nourrit à deux. Le couple s’engage pour ses neufs mois de bonheur, d’attente, d’anxieté, de rêveries, de peurs mais aussi d’espoir. Créer un nouvel être peut nous emmener sur un petit nuage parce que c’est magnifique de donner la vie.

Mais au-delà de l’émerveillement, il y a certaines facettes qu’on peut occulter ou sous-estimer.

L’arrivée d’un enfant peut :

  • avoir des répercussions sur la sexualité dans le couple
  • laisser des séquelles physiques et esthétiques
  • remettre en question des projets professionnels
  • augmenter les tâches et responsabilité
  • questionner sur les principes éducatifs

L’arrivée d’un enfant peut laisser pour compte l’un des parents qui peut avoir du mal à trouver sa place.

Il est assez fréquent aussi de voir la sexualité changer. Un enfant accapare beaucoup de notre temps et attention. De fait, lorsque nous sommes pris dans notre rôle de parent, on peut oublier de nourrir la relation. On oublie que l’on est également un être humain avant d’être un parent. Un être avec ses propres désirs et besoins.

L’enfant est également source de challenge en termes de principes éducatifs. Il n’est pas rare de voir un parent plus permissif et un autre plus strict. Ce qui peut mener à des sujets d’affrontements.

Les couples qui parviendront à s’entendre sur ce point sont ceux qui auront conscience qu’un enfant a autant besoin d’encadrement que de permissivité. Il est possible de trouver une base commune de principes éducatifs et de respecter la façon d’être de l’autre avec son ou ses enfants.

3. L’emménagement ou le déménagement

Un changement d’environnement, que ce soit en couple ou non, est rarement une transition facile. Qu’importe qu’il y ait de la joie dans cette démarche, emménager ou déménager est souvent une source de stress. 

Dans un couple, cette étape implique généralement que l’on choisit de faire vie commune. Cela mène donc à son lot de difficultés et de challenges.

Il y a plusieurs questionnements sur lesquels il faut s’entendre comme la localisation, la taille, la date, l’ameublement, la décoration etc.

Il faut également décider ensemble si l’on souhaite faire des travaux et si oui, comment.

On voit d’ailleurs des couples se séparer après un déménagement alors que l’objectif était d’améliorer leurs conditions de vie.

Choisir de vivre à deux implique d’être dans l’acceptation de la façon de vivre de l’autre. Cela demande d’être dans l’ouverture et d’être prêt à faire des compromis qui soit gagnant-gagnant. Les visions du monde de chacun doivent être entendues et respectées.

4. Les changements de carrières ou pertes d’emploi

On arrive maintenant à l’une des phases critiques qui est la plus sous-estimée par les personnes que j’accompagne : les changements de carrières ou perte d’emploi.

J’aurai l’occasion de vous parler plus en détail des valeurs dans un autre épisode mais il se trouve que plus l’un des partenaires aura la valeur carrière élevée, plus il investira du temps et de l’énergie dans son emploi et plus il risque d’y avoir des effets négatifs sur son estime personnel lors d’un changement de situation professionnel.

Impact qui aura donc un effet non négligeable sur l’harmonie du couple.

Contrairement à ce que certaines personnes pensent ou parviennent à faire, il n’est pas si facile de laisser à la porte de notre foyer nos problèmes professionnels. Nombre d’entre nous vont les ressasser et les garder en dehors des horaires de travail.

Promotion, réorientation, changement de poste

Des changements d’emplois peuvent induire des déménagements ou des changements dans la vie du couple. 

Certaines personnes se voient dans l’obligation de déménager pour leurs nouveaux postes. Elles peuvent également avoir moins de temps à accorder à la relation. 

Un changement de la carrière implique donc une disponibilité différente que ce soit physique ou mentale. 

On peut alors faire face à un partenaire plus souvent absent, une relation à distance qui démarre ou à l’inverse, un partenaire trop présent.

La perte d’emploi

Un partenaire beaucoup plus disponible est souvent lié à une perte d’emploi, choisie ou non.

Je vois très souvent des personnes s’offusquer de rentrer le soir après une longue journée de travail pour voir leurs partenaires sur le canapé à “ne rien faire”. 

Souvent, on pense qu’une personne sans emploi a le temps de s’occuper du foyer ou a le temps de faire plein de choses. Cependant, ce n’est pas parce qu’on est sans emploi que l’on ne fait rien ou que l’on devrait récupérer l’ensemble de la charge mentale. 

Il y a de nombreuses personnes qui vivent mal le fait d’être sans activité et cela peut entraîner une forme de déprime qui pousse à l’inactivité.

À mon sens, ce qu’il convient de faire dans ces moments-là est d’échanger autour des besoins respectifs de chacun afin de trouver un terrain d’entente.

Une personne qui ne s’épanouit pas manque généralement d’attractivité. Ainsi, la forme d’admiration que l’on peut avoir pour l’autre peut s’estomper et impacter la vie du couple.

5. Les aventures extraconjugales

Une autre crise de couple qui revient et qui fragilise la confiance dans la relation peut avoir lieu suite à de l’adultère. La découverte de l’infidélité de son ou sa partenaire est source de bien des maux puisque cela remet en cause la notion de confiance dans la relation.

On prend ainsi davantage conscience que son ou sa partenaire est un être humain faillible.

Cela mène à de nombreux questionnements. Notamment, celui de partir ou rester dans la relation.

C’est une crise compliquée à traverser. On dit que deux couples sur trois se séparent suite à cela. Il me semble qu’il y a beaucoup d’incompréhension et de non dits dans ces situations.

En tout cas, les couples qui dépassent cette crise parviennent généralement à bâtir des fondations solides s’ils sont bien accompagnés dans leur démarche de reconstruction.

6. La crise du milieu de vie

Ensuite, parmi les autres crises de couple, il y a la crise de milieu de vie qui un impact sur le bonheur conjugal.

En milieu de vie, il a souvent une remise en question. On prend davantage conscience que l’on approche inévitablement de la fin et cela peut générer de l’anxiété. On se voit vieillir et on se questionne quant à ce qu’on vit.

C’est un âge où d’une certaine façon, on régresse et on revient à l’adolescence. Le temps défile et il y a une forme de nostalgie qui s’installe.

En général, cette crise s’accompagne de la ménopause et de l’andropause.

Cette période est un moment critique pour les séparations. Hommes comme femmes ont l’envie de se sentir désirables, de vivre une seconde jeunesse, et ce, avec passion et fougue.

Préserver son couple alors que l’on vit ces transformations de pensées et cet inconfort demande d’en parler.

Comme toujours, on en revient donc à la communication. C’est peut-être bateau mais le fait de pouvoir communiquer ses insécurités à l’autre sans que l’entiereté de la relation ne soit remise en question est salvatrice.

Avoir un espace où l’on se sent en sécurité, quand bien même, l’autre peut être affecté par nos propos, est ce qui contribue à alimenter positivement la relation. En effet, cela évite de laisser l’autre dans l’incompréhension et dans le choc des actions prises par l’autre.

7. Le départ des enfants

Septième point et non des moindres pour les couples qui ont un ou plusieurs enfants. Il y a une crise qui survient au départ des enfants, il s’agit du syndrome du nid vide. 

Beaucoup de couples restent ensemble tant que les enfants sont là. Quand la vie des amants s’est fondée autour des enfants et que les deux personnes se sont oubliées dans leur intimité, elles doivent réapprendre à vivre à deux et parfois découvrir avec stupeur qu’elles ne sont en fait que des colocataires.

Les enfants peuvent être un objectif du couple et en tant qu’objectif, ils peuvent être le ciment de la famille. 

On observe ainsi souvent trois réactions possibles lors du départ des enfants : 

  • Le repli sur soi : le couple est résigné à rester ensemble mais ils ne partagent plus grand chose
  • Le désespoir : caractérisé par les personnes qui refusent de vieillir et qui cherchent à compenser leurs frustrations accumulées par de la surconsommation. Cela peut être en termes de biens matériels mais aussi de salons d’esthétique, chirurgie etc.
  • L’ouverture : le départ des enfants qui est vu comme un soulagement et une opportunité de retrouver l’intimité das le couple

Quand on est couple depuis longtemps, on peut avoir tendance à prendre la relation pour acquise et donc oublier que notre vie ne se résume pas à notre travail et le fait de prendre soin des enfants. 

C’est pour cela que le départ des enfants peut être déstabilisant. 

Le syndrome du nid vide invite à réorganiser le temps, l’espace, les priorités et la relation en elle-même.

8. La mise à la retraite

Un autre moment charnière dans la vie d’un couple va être la retraite. Comme je l’évoquais précédemment, on peut avoir comme valeur forte le travail. Plus on associe notre identité à notre profession, plus on va négliger certains aspects de notre vie.

De fait, une mise en retraite peut impliquer une forme de deuil, un sentiment de vide ou de perte.

Je parle de retraite mais c’est surtout l’idée de cesser son activité professionnelle. Cela va réorganiser les journées, les activités, la vie sociale ainsi que la vie de couple. C’est un nouveau style de vie qui se dessine.

Il y a un décalage qui peut se créer lorsque l’une des personnes reste professionnellement active.

Les couples qui sont heureux sur le long terme trouvent des nouveaux objectifs ensemble, des nouvelles activités. Parfois même, il y a un emménagement dans un nouveau lieu pour souligner ce renouveau.

Il n’empêche qu’à titre personnel, cela peut être difficile à vivre le fait de cesser son activité professionnelle et cela peut venir percuter le couple qu’on délaisse parfois au profit de la carrière. Donc, quand celle-ci se termine, on revisite notre échelle de valeur et cela peut demander un temps d’adaptation pour revoir aussi les modalités du couple.

9. La maladie ou la mort d’un être cher

Et enfin, pour terminer avec les grandes crises de couple, il y a la maladie ou la perte d’un être cher.

Vivre avec un ou une partenaire malade n’est évident pour aucune des deux personnes du couple. Vivre avec une personne malade est énergivore tout comme être une personne malade est énergivore.

Cela peut amener un lot d’épreuves dans la relation qui peuvent se cristalliser et laisser des traumatismes. Il peut y avoir tout un tas d’attentes, parfois irréalistes, qui fragilisent le lien.

Je ne suis pour l’instant pas assez calée sur ce sujet mais j’aurais l’occasion de vous en reparler.

Et au-delà de la maladie, il peut y avoir la perte d’un être cher. Parfois la perte d’un enfant, qui est une épreuve très douloureuse où certains couples ne parviennent pas à traverser leur deuil en étant vraiment ensemble. Ils se croisent dans leurs souffrances et il y a un mélange de rancoeur, de culpabilité ou de colère qui peut se construire.

Les crises de couple en bref

Ces différentes phases que j’ai évoqués sont développées dans un ouvrage d’Yvon Dallaire :

Parmi tous ces moments qui peuvent être difficiles, la séparation n’est pas forcément une solution ou une fin en soi. 

Être heureux à deux est lié à notre capacité à faire face à ces moments difficiles, à les prendre en compte, à regarder ce qu’ils nous apprennent et à induire des changements en fonction.

N’hésitez pas à me contacter si vous souhaitez être accompagné afin de traverser sereinement vos crises de couple.


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